Category: психология

Category was added automatically. Read all entries about "психология".

Короткое местоимение «Я»

На терапевтических группах есть правило: говорить только о себе. Запрещены «Ты-сообщения», и разрешены и приветствуются «Я-сообщения».

Говоря о себе, человек вносит в групповой контакт себя как отдельного человека – со своими чувствами, своим опытом, своими ценностями.

То же самое происходит и в других отношениях. Человек, не умеющий говорить «Я», вносит в контакт невнятный набор скрытых посланий – от подавленных чувств и желаний до претензий и ожиданий.

Однако «Я», которое не опирается на ответственность, не более чем детское хвастовство.

Ибо отдельное «Я» - это, в первую очередь, ответственность. И еще – право и власть.

Я (в связи с определенными обстоятельствами) чувствую…. Я знаю, что чувства – мои, и я несу за них ответственность. Я их признаю (право), и я решаю, как обойтись с тем, что они мне сообщают (власть)

Я (в определенных обстоятельствах) выбираю…. Я знаю, что выбор – мой. У меня есть право выбирать то, что я считаю нужным, я распоряжаюсь выбором, и несу ответственность за последствия, в том числе потерю не выбранных возможностей.

Детское «Я» и в самом деле последняя буква алфавита.

Ответственное «Я» - это полноценный участник отношений, с которым легко (потому что берет свою ответственность) и интересно (потому что – отдельный, со своим опытом, ценностями и границами) находиться в любом взаимодействии.

Идеализация

Я в какой-то степени привыкла к тому, что меня идеализируют. Я понимаю, что идеализация – это неизбежно. И все же иногда меня потрясают ее масштабы. Иногда хочется сказать: вы серьезно думаете, что я могу все то, чем вы меня наделяете? Например, узнать всю вашу историю за несколько часов работы и дать нужную вам рекомендацию? Не чувствую боли и не переживаю неприятных чувств? Не нуждаюсь в отдыхе?

…Вчера на сессии говорили о любви. Женщина рассказывала, что очень хочет любви и … не хочет. Не хочет – потому что как-то не цепляет. Не нравятся, хоть и знакомятся, и даже хотят завоевывать. Я спрашиваю ее: А как он может привлечь твое внимание? Что ему нужно сделать, чтоб зацепило?

Collapse )

В чем отличие инфантильной злости от сепарационной?

После поездки в Питер на свою группу по созависимости, переваривая совсем непростой процесс, который там завертелся, я вспомнила,
как мой старший сын был обижен на меня.

Довольно-таки долгое время был обижен, а обида была классической – младших детей, по его мнению, любили больше, чем его.
Особенно младшую дочь.

….Чтобы вернуть себе единоличную любовь, он:
Старательно выискивал ее ошибки, о которых так же старательно сообщал мне,
Осваивал роль умника рядом с глупой сестрой, регулярно сообщая ей о ее недалекости,
Указывал мне на мои родительские ошибки в воспитании его самого….

Я злилась, пыталась с ним разговаривать, порой – совсем не терапевтично,
Уверяла его в том, что он ошибается, но ничего не помогало.

Collapse )

Созависимость или отделение?

Написалось по следам вчерашнего плейбэка...

Во-первых, дорогие актеры из "Саквояжа историй", спасибо за удовольствие от творчества и спонтанности! И за то, что удалось прожить.
Вчера сыграли 5 историй, и три с половиной из них - про маму (одна - про маму с папой)

Один сценарий знаком – до оскомины.
Под названием «Хочу и не могу отделиться от мамы».

....Молодая женщина, рыдая, рассказывает, что не может уехать из маминой квартиры. И от мамы. В прямом смысле слова - вместе живут.
Она уже сама мама, хоть и разведенная, ребенок есть... Но все еще как будто маленькая дочка.

…..На поверхности - огромное желание порвать путы. Отделиться, уехать. Зажить своей жизнью.
Но вот - денег нет. И заработать больше "не получается".
И вот, кажется, единственный выход - бесплатно жить у мамы.
Да, в дурдоме – в скандалах, разборках, ультиматумах, желчи...
Где постоянно наступают на старые мозоли.

Старая большая мозоль - это ад того, что тебя нет для мамы. У мамы есть какая-то другая дочка, которую она хочет видеть, и ее мама поучает, навязывает свои ценности, врывается в комнату без стука, считая такую слиятельность нормальной.

Та, другая дочка, которая есть, но которую мама не видит – протестует. Ее не слышат. Одновременно и дочка не видит реальную маму – не всемогущую волшебницу, раздающую права, и отказавшую ей по причине ее плохости,
а обычную пожилую женщину с кучей ограничений.

Collapse )

Контр-перенос

Этот феномен хорошо знаком терапевтам.

Контр-перенос - это эмоциональная реакция терапевта в ответ на перенос клиента.
На его ожидания. На его потребности. На его предъявление себя в отношениях с терапевтом.

...Клиент приходит ко мне за принятием, и действует привычным для него способом – в надежде это принятие получить.

Старается угадывать мое настроение.
Берет на себя мою ответственность, не давая мне потрудиться.
Контролирует, даже пытается быть мне терапевтом.
Боится, что мне будет с ним скучно. Прячется, обесценивает, веселит, конкурирует. Сдерживает чувства, уходит в анализ.

В ответ у меня рождаются чувства.
Мне скучно, хочется спасать, тиранить, я смеюсь в ответ на шутки и отвлекаюсь – так и было задумано!
В ответ на гипер-опеку я чувствую себя бесполезной.
В ответ на обесценивание – злость, желание отвергнуть.

Это и есть контр-перенос. В терапии принято – заметив феномен, отследить – какие подавленные потребности его вызывают, и «взять в работу».
Так бессознательные стратегии осознаются, пересматриваются, пробуются новые способы взаимодействия.

Однако в обычных отношениях между людьми тоже есть контр-перенос.
Как и в терапии, это эмоциональный «ответ» на бессознательные ожидания Другого и вообще способ жить.

Замечали?
Почему-то с одним человеком остро чувствуешь свое несовершенство, за которое становится стыдно,
С другим - чувствуешь себя виноватым – не то сказал, не так поступил,
Третьего становится жалко и хочется спасать,
Еще один раздражает, хоть и приятный человек, но почему-то хочется его прибить, чтоб не мучился.

В жизни, понятное дело, все разыгрывается стихийно, и, если нет навыка рефлексировать, то мы просто «подыгрываем» чужому сценарию недостающим звеном,
как и другие люди подыгрывают нам в наших сценариях.

Навешивают с удовольствием свою ответственность, если у вас есть привычка всю ответственность подбирать к рукам,
Хотят спасти или прибить - когда вам страшно принимать свои решения и хочется отсидеться в жертве,
Злятся и отвергают в ответ на обесценивание,
Скучают - когда у вас нет признания своей неповторимости,
Вторгаются в границы, если они не обозначены и нет права на их защиту и т.п.

Это уже контр-перенос других людей в ответ на ваш перенос.

Итак, все отношения между мной и другим человеком строятся на моем переносе (моих ожиданиях от родительской фигуры, направленном на него)
Его ответе на мой перенос,
А также на его переносе на меня и моем ответе на него.
И, если принимать это во внимание, можно учиться различать где – мое, где – чужое.

Это очень полезно для распределения ответственности.
Разумеется, нужно взять ответственность за свой перенос, и отдать ответственность другому человеку за его ожидания.

Как отличить свой "родной" вклад в отношения от реакции на то, что предъявляет Другой?

Нужно хорошо изучить себя, найти и услышать свои нужды, свои защиты.

Тогда вы сразу заметите новое, инородное, что пришло к вам от Другого.

Мир очень часто не соответствует нашим ожиданиям

Мир очень часто не соответствует нашим ожиданиям.

Эта простая данность переносится очень трудно, если сохраняются надежды и ожидания от него – в поддержке, принятии, признании.
Эта же данность переносится легче, если есть внутренний ресурс принятия себя, веры в себя, поддержки себя.
Этот ресурс позволяет не зависеть от принятия, признания в той степени, в какой в этом нуждается ребенок, зависящий от взрослых.

…В любой зоне бытия, где нам удалось принять себя, присвоить свою ценность, мы перестаем ждать подтверждения от мира – что мы достаточно хороши, и с нами все в порядке.
И перестаем зависеть от него.

Если я поверила в то, что я – достаточно хорошая мать,
Если я поверила в то, что я – привлекательная женщина,
Если я признала, что я – профессионал,
Если я уверена, что имею право на свой голос, свое мнение, свой выбор….
Если я уверена в том, что другие люди могут выжить сами, без меня, и я не буду плохой, если предпочту себя,
Если я в хорошем контакте с собой – своими нуждами, своими чувствами, своими защитами, я их знаю, понимаю, принимаю, и управляюсь с ними как хороший родитель управляется с ребенком – с вниманием, но и с границами,
Все признанное становится ресурсом.

Когда я встречаюсь с негативной оценкой от кого-то… Я остаюсь ценной, я остаюсь значимой. Негативная оценка – это возможная зона развития.

...Возможно, мне нужно что-то прояснить с другим – чем вызвано его недовольство.
Быть может – моей ошибкой. Быть может, он что-то не так понял. Быть может, он хочет больше, чем я могу ему дать.

Его оценка не меняет моих представлений о себе.
Она выявляет проблемную зону в отношениях между нами, которую мне удастся прояснить. Или не удастся.

Все не присвоенное, не признанное в себе остается зоной слияния с миром. В этой зоне не-присвоения себя – самой собой, в нынешнем состоянии – такой, какой я могу быть на данный момент времени,
В этой зоне я жду подтверждения от мира, что со мной все в порядке.
В этой зоне я жду, что мир додаст мне то, что не дали родители.
В этой зоне я по-прежнему не доверяю себе и боюсь, что мне не поверят другие.
В этой зоне я создаю созависимые отношения с миром в целом и с отдельными людьми в частности.
……………………………..
Зачастую вопрос «Почему ты такой тупой?» означает совершенно иное: «Почему ты не понимаешь и не принимаешь меня?»

Или вот вопрос: «Почему ты такой безответственный?» означает – «Я не могу Не взять твою ответственность, я включаюсь в решение твоих проблем - потому что боюсь потерять контроль над отношениями»

Или вот – «Как ты можешь жить без меня, радоваться жизни?» означает: «Для того чтобы я могла радоваться жизни, мне нужно, чтобы ты был рядом всегда, когда я в тебе нуждаюсь»

Именно так мы можем обнаружить свое слияние с миром….. В своих ожиданиях, в своих недостачах, в своих попытках контроля, удержания ситуации, не допущения изменений, которые могут привести к потерям….

Наиболее тревожные, наименее ресурсные привязывают Других и привязываются сами - наиболее жестко, насильственно.
Обладающие ресурсом больше "отпускают", больше дают права на отдельность, больше дают свободы.
…………..
Мои клиенты после нескольких лет терапии с горечью рассказывают об этом.
О том, что они уже готовы – «отпускать» своих близких в их отдельную жизнь,
прояснять спорные моменты (которые, к слову неизбежны, ибо разные люди – это разные миры, и трения между мирами – естественное дело), готовы к обмену чувствами, готовы принимать несовершенства своих близких, но…..

Их близкие не готовы к тому же самому. Не готовы к прояснениям, не готовы к разделению ответственности, не готовы отпускать, не готовы меняться.
(Быть может, за исключением детей, которые такие изменения, как правило, приветствуют).
С этим бывает трудно смириться…

Кажется – это так просто. Сделать всего лишь шаг – и услышать. Еще шаг – и понять. Еще один шаг – и отпустить.
…..Пока мы ждем этих изменений, настаиваем на них, мы все еще в слиянии с миром. В зависимости от него. Не в сотрудничестве с ним.

Кто-то выбирает изменения, кто-то нет.
Кто-то выбирает отделение, а кто-то настолько напуган, что ему все еще кажется, что выжить можно только в слиянии.
И оба этих «кто-то» имеют равные права на свой выбор…

Порой возникшая между ними разница становится столь великой, что можно прийти к неутешительному выводу, что общим осталось только кровное родство.
А во всем остальном мы - совершенно разные миры.
…………………..
Мир чаще всего не соответствует нашим ожиданиям.

Легче всего это перенести тому, кто имеет в запасе собственные ресурсы.

Это - убежденность в своей ценности, хорошести, убежденность в праве на свои нужды, чувства и желания, это право выбирать себя, когда нужно делить СВОИ ресурсы…
Это готовность брать энергию там – где готовы отдавать, из множества разных источников – а не одного, куда тянет созависимость….
…………..
«Я думала, что мой мужчина эмоционально – тупой, а оказалось, что он – просто другой….. Не такой как я, он видит все иначе. Я думала – как я ощущаю, так же должен чувствовать и он…. Теперь мне намного легче после того как мы все прояснили»

«Я не верила, что мой ребенок справится сам, я напоминала ему, когда вставать, когда делать уроки, когда спать…. Как правильно думать, что нужно хотеть, а он сопротивлялся, и я злилась. Сейчас я вижу, что он и сам справляется – все дело было в моей тревоге. Теперь и мне легче, и моему сыну»

«Я полагала, что если не могу достучаться до матери – чтобы она меня поняла, значит – дело во мне. Я все еще не нашла нужных слов и аргументов. Теперь я четко осознаю – это она не слышит. Я сделала все, что могла. Она не сможет меня услышать, но и я не должна поддерживать ее иллюзии дружной семьи. Меня здорово отпустило».

Мир разный.
Мы друг другу ничего не должны.
Мы либо договариваемся, либо – нет.
Либо отдаем по доброй воле (любовь, заботу), либо – нет.
Либо берем все то же самое. Либо не берем.

Как выберем - так и будет)

P.S. Друзья! С сожалением сообщаю, что уже не имею достаточно ресурса отвечать на ВСЕ сообщения. Отвечать буду выборочно. Никого не хочу обидеть. Очень ценю ваши отклики. И тем не менее. Надеюсь на понимание.

Выдержать уязвимость

Этот пост задумывался как продолжение предыдущего... Про Жертву.

Кажется, что быть уязвимым и быть в жертве – это одно и то же; между тем это вовсе не так.

Уязвимость, несовершенство – это свойство человеческой природы;
Мы не можем быть всегда на высоте, во всеоружии,
Мы не можем все знать, все уметь, постоянно быть в форме,
Не можем, и не должны.

Быть в жертве – это значит выбрать (даже временно) зависимость, неотделенность,
Это означает неразбериху с ответственностью и границами,
Это отказ заполнять свою жизнь собой в ожидании, что это сделает значимый близкий человек.

Collapse )

Папа, я хочу, чтобы ты был…

Работа с отцовскими темами на терапевтической группе – испытание не для слабонервных.

Всякий раз, собирая отцовскую группу,
Я готовлюсь к худшему: на какие мины придется наступить?
Какие фонтаны боли выльются наружу? Какие старые раны вскроются?

Все отцовские темы известны:
защита, признание – ценности, достижений,
признание прав, достоинства, женственности/мужественности,

И, увы, редкий человек избежал травмы,
Редкий человек обошелся без душевных повреждений разной степени тяжести…

Папа, признай меня!

Есть такой вид непризнания…
Есть такой вид не-признания, который не оставляет тебе места для жизни.

Collapse )
Отец

Итак, продолжаю. Безопасность и ресурс.

Итак, продолжаю.
Что влияет на личное ощущение безопасности? Каковы источники тревоги?

…Как-то мне на глаза попался текст о одного жизни индейского племени, затерявшегося в лесах Амазонки.
Малюсенькая человеческая общность исповедует совершенно иную систему взглядов, ценностей и верований. Совершенно отличную от тревожной жизни современного человека.

Эти люди легко обходятся без злости, вины и стыда, не строят планов на будущее и полностью доверяют жизни, происходящему – несмотря на то, что имеют самые примитивные средства защиты,
и не в курсе, что такое блага цивилизации.

Если туземцы не добывают достаточно еды, то не сокрушаются по этому поводу.
Не впадают в тревогу. Просто голодают и ждут другого случая.

Если один ребенок толкнул другого, и тот, другой при падении сломал руку, то «виновника» никто не обвиняет.
Нет, они не сдерживают себя. Идеи вины просто нет.
Нет вины в картине мира.

Collapse )
тревога и безопасность

Зависимость, ярость, выбор

В последние несколько дней мне пришлось выслушать с десяток различных вариаций историй
О том, как разные женщины попадали в любовную зависимость.

Критическая масса того, что я могу вынести, превзошла все пределы.

И сейчас я в ярости.

Все эти истории о том, как у женщины, долгое время пребывавшей в голодном по любви состоянии начинает срывать башню от надежды;
и стремительно раскручивается маховик никому доселе не нужной привязанности,
Привязанности к тому, кто, как ей кажется, сможет ее наконец-то полюбить.

Так вот, выслушав все эти истории,
Я обнаруживаю один повторяющийся признак…

Все эти женщины, отмечают его как основной пункт, начало, с которого все начинается. –
Надежда – тем более сильная, чем сильнее был дефицит,
Зависимость – тем более отчаянная, чем меньше было в истории этой женщины родительской любви.

Collapse )
зависимость