Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

Личное восприятие отношений меняется

«Как? Неужели все, что мы чувствуем по отношению к другим людям – это всего лишь проекция?!» - восклицает моя недавняя клиентка.

Прошло около года в терапии, и она впервые рискнула рассказать мне о том, какая я, как ей кажется.
А именно – холодная, фальшивая, дистантная…. И открываться совсем не хочется.
- На кого из женщин твоей семьи я похожа?
- Как минимум, на двух… Маму и сестру. С ними было опасно открываться…. Слишком много было оценки.
- Откуда ты знаешь, что я именно такая? Ты до сих пор не пробовала доверять мне свои чувства…. Только анализировала.
- Не знаю…..
...

Грандиозность Другого – это следствие не отделенности от родительской фигуры, в руках которой осталось много власти.

Власти решать, достоин ли ты принятия.
Или права поступать, выбирая себя и свои интересы.
Или права чувствовать.
Или отказывать Другому, если он претендует на твой личный ресурс.
Или уверенности, что ты способен справиться…

Collapse )

О чем сообщают чувства?

....Злость

Возможно, кто-то нарушает ваши границы.
Делает нечто такое, на что вы не давали своего согласия.

Если вы не будете ругать себя за злость, вы пойдете дальше.
Ответив на вопрос: что же меня злит?,
Вы сможете сформулировать, что вы защищаете.

Это что-то - имеет для вас большое значение. То, что вы ощущаете как Ценность.
Лучше всего, если вы сформулируете свои Ценности словами.

Например, вы хотите, чтоб вас не спасали. А спрашивали, нужна ли вам помощь.

Вы можете сказать это словами: "Пожалуйста, не нужно мне давать советы, если я не прошу о них. Я обязательно обращусь к тебе, если мне нужна будет помощь".

...Бывает, что злость возникает от нереалистичных ожиданий.

Например, так:

Я хочу, чтоб другой человек что-то сделал для меня. Или был каким-то. Например, более внимательным. Или более решительным.
Мне это очень нужно! От него.

Такая злость часто бывает тенью из прошлого. Не полученную от родителей решительность, нежность, ответственность, - хочется получить от Другого.

Признав свою злость, вы поймете, чего вам не хватало. И, кажется, не хватает и теперь.

Это "что-то" - очень важно для вас.
Настолько важно, что вы до сих пор надеетесь это получить, для того чтобы ..... насытиться и не страдать от отсутствия оного.

Тогда вы вспомните, что заставить Другого быть родителем нельзя.
Тем не менее ваша потребность важна. И должна быть удовлетворена.

...Увы, придется прожить горе. Не хватило, не получил....
Теперь придется самому.

Потом вы сможете стать тем, что вам хочется.
А также вы согласитесь принимать от других людей, а не только от родительской фигуры -
Решительность. Нежность. Ответственность.

и много чего еще.

(Потом напишу про другие чувства)

Я хочу, чтобы те, кого я люблю, возражали мне

Я хочу, чтобы те, кого я люблю, возражали мне.

Потому что мне не интересно иметь дело с подобиями меня, которые боятся возражать из страха.

Возражать, не соглашаться, подвергать мои ценности проверке может только другой, отдельный человек. А мне интересен другой человек с его опытом и ценностями.

Я хочу, чтобы те, кого я люблю, не боялись предъявлять мне любые чувства – от обиды до гнева, и состояния – от ожидания до сопротивления.

Потому что если они прячут свои реакции на мои действия, или подавляют ввиду того что я не в состоянии их перенести, или по причине «социальной неприемлемости» чувств,
я не смогу узнать, что они переживают в отношениях со мной.
Я не узнаю, как они реагируют на мои выборы, связанные с ними.

Collapse )

Страх перед чувствами

Очевидно, что чувства не могут причинить никакого видимого вреда.
Почему же нас так волнуют чужие чувства – гнев, недовольство, разочарование? Иногда волнует безразличие – то есть даже отсутствие видимых чувств.

Бывает, что волнует бурная радость. Может пугать «бурная», может раздражать «радость».

На днях мне одна клиентка пожаловалась, что тревожится перед трудным разговором с бывшим мужем. Предстоит оспаривать свои имущественные права, и, зная его реакции на подобные вещи, она боится встретиться с его гневом и угрозами.

Если посмотреть со стороны, то все очень понятно. Человек реагирует гневом на ухудшение условий жизни и защищает свой привычный комфорт нападением и угрозами.

Collapse )

Идеализация

Я в какой-то степени привыкла к тому, что меня идеализируют. Я понимаю, что идеализация – это неизбежно. И все же иногда меня потрясают ее масштабы. Иногда хочется сказать: вы серьезно думаете, что я могу все то, чем вы меня наделяете? Например, узнать всю вашу историю за несколько часов работы и дать нужную вам рекомендацию? Не чувствую боли и не переживаю неприятных чувств? Не нуждаюсь в отдыхе?

…Вчера на сессии говорили о любви. Женщина рассказывала, что очень хочет любви и … не хочет. Не хочет – потому что как-то не цепляет. Не нравятся, хоть и знакомятся, и даже хотят завоевывать. Я спрашиваю ее: А как он может привлечь твое внимание? Что ему нужно сделать, чтоб зацепило?

Collapse )

После группы

Сложные люди привлекательны. Но с ними непросто быть в отношениях.
Травматики - сложные. И отношения свои выстраивают сложно.

Потому что имеют слишком большие дефициты в здоровой привязанности, и прячут пережитую боль от отсутствия подлинной близости.

И они же весьма и весьма привлекательны своей глубиной, своей страстью найти себя – в том случае, если выбирают личный поиск и отвечают за все, что встретят на своем личном пути.

Они часто говорят: ну почему я не родился в здоровой семье? Все было бы проще.
Да, было бы проще. И легче. А еще не было бы ни объема, ни глубины – ни в переживаниях, ни в стремлениях. И, главное, не обладало бы такой ценностью.
Ибо то, что приобретено в трудном поиске, преодолении своих же шаблонов, имеет гигантскую стоимость. И привлекательность.)
……………………………………………..
Collapse )

История одной сепарации

То, что вы прочитаете сейчас – это все же несколько историй, сведенных в одно повествование.
Однако это могла бы быть и история конкретной женщины, изменяющей свой взгляд на мир благодаря переосмыслению своих внутренних процессов.

….Я наконец-то развелась с мужем. Несколько последних лет нашей жизни можно назвать агонией. Раньше у нас хватало ресурса прийти в себя после столкновений. А в этот период мы оба были похожи на оголенные провода, которые искрили всякий раз, если происходило замыкание.

Совместные ожидания друг от друга достигли максимальной точки, терпение – минимальной. Казалось, еще немного – и мы убьем друг друга. Настолько высоким был градус ненависти.

В то же время, когда ты (мой терапевт) меня спрашивала – а чем же твой муж плох?

Я толком не могла сформулировать – чем.
Чувствовала обиду, чувствовала себя жертвой, злость от того что не удавалось объясниться..
Много, много злости!

….Да как же он может быть таким жестоким и бесчеловечным! Не считается с моими чувствами! Не уважает моих особенностей! Хочет меня переделать!

Collapse )

Когда - не жалко?

Бывает, люди делятся своими ресурсами – потому что им сказали, что так поступать хорошо и правильно. И они, желая быть хорошими, отдают, уступают и жертвуют. Хотя часто им этого совсем не хочется.
Но они могут чувствовать себя, к примеру, добрыми.

А бывают такие люди, которые делятся, потому что у них есть убежденность, что их ресурс не иссякает, если они делятся. Потому что его источник (ресурса) не ограничен.

Ощущение ограниченности ресурсов, страх, что они могут закончиться, часто идут из травматичного опыта.
В реальности ограничений намного меньше, чем кажется.
……………………………
….«Скажи, почему ты выбираешь перебиваться с хлеба на воду? Почему тебе кажется, что ты не сможешь заработать? Откуда взялось это твое неверие в себя? Ты в самом деле не веришь в то, что у тебя достаточно возможностей жить по-другому?»

«Я не знаю… Я всегда так жила. Я не умею жить иначе. Я привыкла прозябать, считая копейки».
(из разговора с клиенткой)

Collapse )

Интуитивное родительство

В былую пору, когда я сомневалась – хорошая ли я мать, не наношу ли вреда своим детям? – я искала ответ на вопрос: А как правильно поступать? Как правильно воспитывать?

Сейчас, когда я решила – что я не идеальная мать, но со своими особенностями, и со своими достоинствами,

Я, в основном, действую интуитивно. Прислушиваюсь к себе, своим чувствам. Они о многом говорят.

Я знаю: чтобы ни случилось, я готова возвращаться к любому событию в прошлом, обсуждать его, осмысливать, брать свою ответственность и отдавать не свою .
Я готова объяснить любое свое действие, в том числе непопулярное, если это будет необходимо.

Collapse )

Сложности и перспективы любовной зависимости

В любовной зависимости сложнее всего перенести то, что тот, в ком нуждаешься, не может ответить всем чаяниям и нуждам.

...Не может быть рядом в тот момент, когда в нем нуждаются особенно сильно,
Не может проявлять тепло по требованию,
Не может изменить жизненные обстоятельства, которые причиняют страдания,
Не может изменить те свои качества, которые тоже причиняют страдания…

Выписанный поначалу, во время любовной лихорадки, кредит доверия начинает таять. Доверие уходит под натиском разочарований, а боль, возвращающая назад, в травму, усиливается.
Ранимость растет, как и напряжение.
Ко всему прочему множится страх разрыва отношений, и страх потери.

Collapse )