Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

Личное восприятие отношений меняется

«Как? Неужели все, что мы чувствуем по отношению к другим людям – это всего лишь проекция?!» - восклицает моя недавняя клиентка.

Прошло около года в терапии, и она впервые рискнула рассказать мне о том, какая я, как ей кажется.
А именно – холодная, фальшивая, дистантная…. И открываться совсем не хочется.
- На кого из женщин твоей семьи я похожа?
- Как минимум, на двух… Маму и сестру. С ними было опасно открываться…. Слишком много было оценки.
- Откуда ты знаешь, что я именно такая? Ты до сих пор не пробовала доверять мне свои чувства…. Только анализировала.
- Не знаю…..
...

Грандиозность Другого – это следствие не отделенности от родительской фигуры, в руках которой осталось много власти.

Власти решать, достоин ли ты принятия.
Или права поступать, выбирая себя и свои интересы.
Или права чувствовать.
Или отказывать Другому, если он претендует на твой личный ресурс.
Или уверенности, что ты способен справиться…

Collapse )

Сопротивление или отделение?

В какой-то момент в терапии непременно обнаруживается феномен сопротивления терапии и терапевту.

Вот самый распространенный пример.
Клиент обнаруживает, что ходит на терапию, как на работу.

Он замечает напряженное желание получить свою «пятерку» по терапии, переживает ощущение долженствования и несвободы.

Вслед за долженствованием возникает сопротивление, которое выражается в самых разных видах саботажа – от опозданий на сессии до вранья.

На символичном уровне клиент видит в психотерапии занятие, которое нужно родительской фигуре, а не ему самому.
И переживает сопутствующее этому сценарию отсутствие контакта.

Когда-то ребенка никто не спросил - может ли он то, что от него требуют? Хочет ли? Нужна ли помощь, содействие?

Collapse )

Сложности и перспективы любовной зависимости

В любовной зависимости сложнее всего перенести то, что тот, в ком нуждаешься, не может ответить всем чаяниям и нуждам.

...Не может быть рядом в тот момент, когда в нем нуждаются особенно сильно,
Не может проявлять тепло по требованию,
Не может изменить жизненные обстоятельства, которые причиняют страдания,
Не может изменить те свои качества, которые тоже причиняют страдания…

Выписанный поначалу, во время любовной лихорадки, кредит доверия начинает таять. Доверие уходит под натиском разочарований, а боль, возвращающая назад, в травму, усиливается.
Ранимость растет, как и напряжение.
Ко всему прочему множится страх разрыва отношений, и страх потери.

Collapse )

Контр-перенос

Этот феномен хорошо знаком терапевтам.

Контр-перенос - это эмоциональная реакция терапевта в ответ на перенос клиента.
На его ожидания. На его потребности. На его предъявление себя в отношениях с терапевтом.

...Клиент приходит ко мне за принятием, и действует привычным для него способом – в надежде это принятие получить.

Старается угадывать мое настроение.
Берет на себя мою ответственность, не давая мне потрудиться.
Контролирует, даже пытается быть мне терапевтом.
Боится, что мне будет с ним скучно. Прячется, обесценивает, веселит, конкурирует. Сдерживает чувства, уходит в анализ.

В ответ у меня рождаются чувства.
Мне скучно, хочется спасать, тиранить, я смеюсь в ответ на шутки и отвлекаюсь – так и было задумано!
В ответ на гипер-опеку я чувствую себя бесполезной.
В ответ на обесценивание – злость, желание отвергнуть.

Это и есть контр-перенос. В терапии принято – заметив феномен, отследить – какие подавленные потребности его вызывают, и «взять в работу».
Так бессознательные стратегии осознаются, пересматриваются, пробуются новые способы взаимодействия.

Однако в обычных отношениях между людьми тоже есть контр-перенос.
Как и в терапии, это эмоциональный «ответ» на бессознательные ожидания Другого и вообще способ жить.

Замечали?
Почему-то с одним человеком остро чувствуешь свое несовершенство, за которое становится стыдно,
С другим - чувствуешь себя виноватым – не то сказал, не так поступил,
Третьего становится жалко и хочется спасать,
Еще один раздражает, хоть и приятный человек, но почему-то хочется его прибить, чтоб не мучился.

В жизни, понятное дело, все разыгрывается стихийно, и, если нет навыка рефлексировать, то мы просто «подыгрываем» чужому сценарию недостающим звеном,
как и другие люди подыгрывают нам в наших сценариях.

Навешивают с удовольствием свою ответственность, если у вас есть привычка всю ответственность подбирать к рукам,
Хотят спасти или прибить - когда вам страшно принимать свои решения и хочется отсидеться в жертве,
Злятся и отвергают в ответ на обесценивание,
Скучают - когда у вас нет признания своей неповторимости,
Вторгаются в границы, если они не обозначены и нет права на их защиту и т.п.

Это уже контр-перенос других людей в ответ на ваш перенос.

Итак, все отношения между мной и другим человеком строятся на моем переносе (моих ожиданиях от родительской фигуры, направленном на него)
Его ответе на мой перенос,
А также на его переносе на меня и моем ответе на него.
И, если принимать это во внимание, можно учиться различать где – мое, где – чужое.

Это очень полезно для распределения ответственности.
Разумеется, нужно взять ответственность за свой перенос, и отдать ответственность другому человеку за его ожидания.

Как отличить свой "родной" вклад в отношения от реакции на то, что предъявляет Другой?

Нужно хорошо изучить себя, найти и услышать свои нужды, свои защиты.

Тогда вы сразу заметите новое, инородное, что пришло к вам от Другого.

Мир организован по принципу ре-травмы

Мир организован по принципу ре-травмы.

Что я имею в виду? Если травма не закрыта, злость не выражена, горе не отгоревано и т.п.,

она будет воспроизводиться с новыми людьми и в новых обстоятельствах.
Даже там, где не ждешь. Например, на терапевтических группах.

В новом поле возникают новые идеализации (иногда не замеченные сознанием) - что-де там "проработанные", осознающие,

что терапевт (как идеальный родитель) будет защищать, опекать, поддерживать.

Абсолютно безопасного пространства нет нигде. На группе может быть создано ОТНОСИТЕЛЬНО безопасное пространство - благодаря правилам и неуклонному их соблюдению.

....Сегодня пришла клиентка, пострадавшая от своей идеализации (ее ответственность) и отсутствия правил (ответственность организаторов группы).

Я слушала ее, сопереживала. Человек ожидал безопасного пространства, открылся, и ему в открытое место залепили изрядную порцию критики и оценки.
Мир организован по принципу ре-травмы.

Потом я думала: что за чертово место эти терапевтические группы.
Людей не соберешь - боятся, работа - адова:
отслеживать все эти процессы, разводить проекции, отлепляя реальных людей от переносов, при этом еще вникая в суть индивидуальных историй, интерпретировать, поддерживать людей при выпадании в травмы, выдерживать негативные переносы на себя, и много чего еще.....

А все потому что группа - это слепок социума.
Все, как в жизни: кто-то кого-то раздражает, кто-то кого-то боится, кто-то чего-то ждет, и все вместе пока еще плохо отслеживают - какое отношение к этому имеет другой человек.

...Если ты уверен, что тебе не положено занимать время и место на группе, тебя будет бесить тот, кто это себе позволяет.

Если кто-то убил своего внутреннего ребенка, чтоб он не мешал своими страданиями, он будет ненавидеть любую "детскость" - например, восторженность или озорство в другом.

Если кто-то пострадал от неискренности родителя, он будет ожесточен к тому, кто боится пока открыться.

Особенно опасный клиентский "возраст" - 1-2 года терапии. Клиент уже не настолько "хороший" чтоб примерно помалкивать, но еще недостаточно берет на себя ответственность за свои переносы и ожидания.
Ему пока еще кажется, что все дело - вовне, а не в нем самом.

Проходит немало терапевтического времени, пока окрепший травматик начнет понимать, что люди задевают старые травмы.
Другие участвуют в происходящем, но не настолько, насколько ему это кажется.

И в какой-то момент травматик может окрепнуть настолько, что начинает приветствовать опыт ре-травмы. Потому что после ее осмысления он становится сильнее и устойчивей.

Но до тех пор...

...Абсолютно безопасного пространства нет нигде.
Потому, если вы уже осознаете, что вы - травматик, а ресурсов пока маловато, выбирайте такие группы, где правила четко оговорены и соблюдаются, а ведущий находится в поддерживающей взрослой позиции.
Именно ее нужно выращивать травматику.

..... И все-таки группы - фантастическое по возможностям саморазвития место. Поэтому я, несмотря ни на что, их люблю))

На кого бы опереться?

Когда травматик «размораживается» в терапии, когда отступают его защиты – в первую очередь, идеализация родительских фигур и своего детства, когда он, наконец, начинает осознавать: то, что с ним случилось – это не следствие его плохости и вины, а следствие не-эмпатичного обращения с ним,
он переживает горе.
То самое горе, от которого он прятался, которое ему трудно было признать – что психологически он – сирота.

Что ничего уже не изменить, новое детство не обеспечить, а полученные в прошлом травмы - по факту формируют его нынешнюю жизнь, и выйти из них усилием воли невозможно.
Одновременно травматик начинает четко идентифицировать свою «голодную» потребность – в ответственном, заботливом, сильном взрослом, сильном родителе, на которого можно было бы опереться.
Находясь в постоянном поиске такой фигуры, опираясь на свои «антиродительские» критерии, он непременно ее находит – и начинает ее идеализировать.

Этот найденный человек может, к примеру, проявлять свои чувства в отличие от эмоционально закрытых родителей, которые чувства скрывали, или он умеет слушать, или кажется решительным, ответственным – опять же, в отличие от родителей, и т.п.

Чаще всего такой фигурой становится новый партнер, но не только. Идеализироваться может начальник, старшие сотрудники или друзья, врачи, другие чиновники.
Бессознательно от наделенного «взрослостью» ожидается желательное поведение по отношению к травматику, а именно – терпение, эмпатия, ответственность за свои действия и чувства, способность прояснять проблемы во взаимоотношениях, не вываливаясь в защиты.
Так, незаметно, происходит перенос внутренней потребности вовне, на другого человека…

...Увы, разочарование неизбежно.
Несмотря на идеализированное ожидание «взрослости»,
очень скоро, при первых же возникших трудностях,
реальные люди – возлюбленные, чиновники, всевозможные авторитеты оказываются …. обыкновенными травматиками.
Которые имеют свои уязвимости, прячутся за защитами, боятся быть искренними, или же не выдерживают прояснений, открытых вопросов, а зачастую попросту не врубаются: что же это такое – территория под названием «партнерские отношения»?

Реальные люди (которые, в отличие от нас - не в терапии) - теряются или даже пугаются: как взаимодействовать с выражением чувств и открытым предъявлением другим человеком своих потребностей?
Как найти место рядом с ним – заявляющим о своих правах и границах?
Ведь многие "обычные" люди боятся даже говорить от своего имени, не умеют произносить «Я», или же считают естественные для нас прояснения «выяснением отношений», которых нужно избегать?

….У травматика начинается новая полоса разочарований.
Тех, кого он «наделил» взрослостью и ответственностью – тоже оказываются напуганными, совсем не взрослыми - детьми.
Где же найти человека, на которого можно опереться?

….После энного количества попыток найти-таки себе взрослую фигуру (обычно - 3-5 лет терапии),
пережив серию болезненных разочарований, крушения надежд, перенеся боль ре-травмы, травматик медленно, но верно приходит к освободительному выводу: он взрослее многих из тех, кто его окружает.

Это он сам - способен удерживаться в отношениях, даже если в них возникают трудности из разряда «снова попали в травму», он осознает свои защиты, опирается на открытость в отношениях,
Он сам способен прояснять неясности, теневые стороны отношений,
И он сам может брать ответственность за свои чувства и действия…
…………………………………

Постепенно его покидает тоска по взрослой фигуре, по партнеру, который возьмет на себя часть его ноши.

Приходит осознание: Я сам – достойный партнер.
Я лучше всех позабочусь о себе, помогу и поддержу. И смогу поддержать подходящего мне партнера.

Еще через какое-то время сходят на «нет» привычные идеализации других людей, и травматик все больше видит реальных, настоящих, совсем не идеальных женщин и мужчин - со всеми их «слабостями» и достоинствами. И не рушится от этого.

Опираясь на принятие себя, подлеченный травматик выбирает «своего» партнера, с которым ему хотелось бы развивать отношения.

Ресурс: принятие и ответственность

В терапии мы совершаем внутреннее движение от состояния полного или частичного непринятия себя к новому состоянию, которое можно описать следующими процессами:

узнавание себя;
принятие отвергнутых частей, процессов, состояний;
возвращение себе прав, в которых было отказано в процессе адаптации;
принятие на себя ответственности за свое состояние и свои выборы.

Такое движение можно назвать ресурсным, и об этом я напишу чуть подробнее.

Ресурсным я могу назвать такое восприятие себя,
когда мы чувствуем себя большую часть времени хорошими и достойными,
причем это ощущение достигается путем подлинного (не компенсаторного) принятия ранее отвергнутых качеств, процессов, состояний, переживаний.

Collapse )
разговор

Любовь-спасение. Любовь-партнерство. Продолжение...

Отношения – это всегда риск.
Особенно когда мало ресурса принятия.
Открываясь, ты не знаешь, с чем встретишься.
С чем встретишься в нем. С чем встретишься в себе.

И мы предпочитаем ждать – что партнер сделает первый шаг.
И первым докажет, что ему можно доверять.
Что он сделает что-то такое, как-то так будет поступать, что будет не страшно.

…Открывается именно детская часть; и эта детская часть, наш внутренний ребенок очень уязвим.
Мы хотим убедиться, что тот партнер, которому мы доверяем свою подлинность,
достаточно надежен и не причинит боль.

…Мы хорошо умеем скрывать свою боль за защитами.
Защищая себя бегством, контролем, обесцениванием,
Мы не даем себе шанса прожить старое детское горе не-принятости.
………………
Collapse )