Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

Мне важно ценить, любить и уважать

...Раньше мне было важно, чтоб меня ценили, любили и уважали. А теперь мне важно ценить, любить и уважать.

Тихо и незаметно акцент с детских нужд … сместился на потребность в полноценном контакте.
Все, кто проживают свою личную сепарацию, меня поймут.

«Меня не любят», «меня не ценят», «я не нужна» и тому подобные состояния куда-то испарились. Работа горя проделана. Детские ожидания, по большей части, оплаканы и отпущены. С Другим уже не связаны надежды на спасение. Родитель мне больше не нужен.

Это не значит, что потребность в любви пропала.
Она остается. Однако исчезла переоцененность внешнего мира в реализации этой нужды.

Никто не может ни осчастливить меня своей любовью, ни разрушить нелюбовью. Ни у кого нет такой власти – сделать меня счастливой или несчастной. Эта власть в моих руках.

У меня тоже нет такой власти – сделать Другого несчастным или счастливым. И, если у Другого есть такой запрос в отношениях, я откажусь от таких отношений.

Я не буду подыгрывать "Родителем" – ни хорошим, ни плохим.. Ни за что.

То, что меня по-настоящему питает, вдохновляет – это жизнь. Все подлинное. Особенно ценны подлинные отношения. Это самый большой ресурс.
Удивительно, но именно такие отношения меня сейчас окружают. Внутреннее создает внешнее.
……………………………….
Я хочу быть с теми, кого я люблю. Мне важно ценить, любить и уважать.
Я не смогу ценить зависимость и невежество. Я ценю смелость смотреть внутрь себя. Я ценю мужество открывать себя, конфронтацию с тем, что мертво.
………………………….
Именно так и происходит. Те, кого я люблю, любят меня. Те, кого я ценю, ценят меня.

Там, где от меня ждут спасения или соответствия своим представлениям обо мне, выстроены границы. На достаточной дистанции.
Достаточной для того, чтобы мою энергию не подворовывали. Границы несут послание: «Стоп», «Нет», «Возьми то, что я могу отдать, а на большее не рассчитывай».

Я сделала все, что могла

....На каждый момент времени человек делает лучшее, на что он способен.

То есть поступает – так, как готов поступить наилучшим образом.
Принимает решения – прикладывая максимум своих знаний и возможностей.
На глубинном уровне – тоже. Пугается – если что-то испугало. Плачет – если не может не заплакать. Нападает – если субъективно видит угрозу. Впадает в жертву – если нет смелости отстоять себя.

В наследство от предыдущих поколений нам досталось ужасающее невежество: «Ты можешь быть лучше» или «Можешь быть другим».

Несмотря на то, что объективно не мог и делал лучшее, на что был способен.

Collapse )

Короткое местоимение «Я»

На терапевтических группах есть правило: говорить только о себе. Запрещены «Ты-сообщения», и разрешены и приветствуются «Я-сообщения».

Говоря о себе, человек вносит в групповой контакт себя как отдельного человека – со своими чувствами, своим опытом, своими ценностями.

То же самое происходит и в других отношениях. Человек, не умеющий говорить «Я», вносит в контакт невнятный набор скрытых посланий – от подавленных чувств и желаний до претензий и ожиданий.

Однако «Я», которое не опирается на ответственность, не более чем детское хвастовство.

Ибо отдельное «Я» - это, в первую очередь, ответственность. И еще – право и власть.

Я (в связи с определенными обстоятельствами) чувствую…. Я знаю, что чувства – мои, и я несу за них ответственность. Я их признаю (право), и я решаю, как обойтись с тем, что они мне сообщают (власть)

Я (в определенных обстоятельствах) выбираю…. Я знаю, что выбор – мой. У меня есть право выбирать то, что я считаю нужным, я распоряжаюсь выбором, и несу ответственность за последствия, в том числе потерю не выбранных возможностей.

Детское «Я» и в самом деле последняя буква алфавита.

Ответственное «Я» - это полноценный участник отношений, с которым легко (потому что берет свою ответственность) и интересно (потому что – отдельный, со своим опытом, ценностями и границами) находиться в любом взаимодействии.

Я хочу, чтобы те, кого я люблю, возражали мне

Я хочу, чтобы те, кого я люблю, возражали мне.

Потому что мне не интересно иметь дело с подобиями меня, которые боятся возражать из страха.

Возражать, не соглашаться, подвергать мои ценности проверке может только другой, отдельный человек. А мне интересен другой человек с его опытом и ценностями.

Я хочу, чтобы те, кого я люблю, не боялись предъявлять мне любые чувства – от обиды до гнева, и состояния – от ожидания до сопротивления.

Потому что если они прячут свои реакции на мои действия, или подавляют ввиду того что я не в состоянии их перенести, или по причине «социальной неприемлемости» чувств,
я не смогу узнать, что они переживают в отношениях со мной.
Я не узнаю, как они реагируют на мои выборы, связанные с ними.

Collapse )

Сопротивление или отделение?

В какой-то момент в терапии непременно обнаруживается феномен сопротивления терапии и терапевту.

Вот самый распространенный пример.
Клиент обнаруживает, что ходит на терапию, как на работу.

Он замечает напряженное желание получить свою «пятерку» по терапии, переживает ощущение долженствования и несвободы.

Вслед за долженствованием возникает сопротивление, которое выражается в самых разных видах саботажа – от опозданий на сессии до вранья.

На символичном уровне клиент видит в психотерапии занятие, которое нужно родительской фигуре, а не ему самому.
И переживает сопутствующее этому сценарию отсутствие контакта.

Когда-то ребенка никто не спросил - может ли он то, что от него требуют? Хочет ли? Нужна ли помощь, содействие?

Collapse )

История одной Тени

.....Одна женщина сказала мне на консультации: Вероника, я боюсь твоей резкости. Я видела в комментах - ты можешь отвечать довольно резко. Я боюсь, что мне тоже достанется.

…Да… Я была резкой с детства. Еще мне говорили: ты – грубая, даже – злая. И всячески давали понять, что это плохо. Я стала стесняться своей резкости. Потом - стыдиться.
Потом – бояться разоблачения в резкости.
А я так хотела, чтоб меня любили.

Однажды, когда я училась в школе, я сказала дежурной учительнице, которая проверяла сменку и требовала показать ей подошвы моих туфель: «У вас на глазах мозоли не выступят? Вы столько обуви просмотрели…».

Как и положено человеку с хрупким эго, она оскорбилась. И повела меня к директору для воспитательной беседы. Я испугалась еще больше.

Мне не пришло тогда в голову, что моя резкость была реакцией на бессмысленное и беспардонное нарушение личного пространства. Я окончательно убедилась в своей плохости.

Все последующие годы я подавляла свою реакцию на подобное вторжение. Я пыталась учиться дипломатичности и уверткам. Стоит ли говорить, что это никак не защищало?

Вместо того чтобы научиться управлять своей прямолинейностью, я подавляла свои природные свойства, пытаясь стать кем-то другим. И испытывала жгучий стыд, будучи собой.

Лишенная когтей и зубов, я страдала от незащищенности и от своей плохости, если моя прямота вырывалась наружу. Конечно, я соглашалась с теми, кто считал меня в этот момент плохой.
Оставшись без естественной защиты, я грезила о том, чтоб меня защитили. И, ощущала себя несчастной жертвой.

….Теперь, когда это качество наконец-то признано, я учусь с ним обращаться.
Я могу быть резкой, даже грубой, когда чувствую необходимость защитить себя или детей.

С теми, кто так или иначе зависит от меня, и с теми, кто проявляет дружелюбие и желание сотрудничать, я проявляю другую сторону этого свойства – Прямоту. Честность. Проницательность.
Во многом именно благодаря этим оттенкам моей резкости я пишу свои тексты.

…. На нашей «Теневой» группе речь зашла о другом подавляемом в детях качестве – хвастовстве.
Детское хвастовство – это первый опыт самопредъявления – «Я сделал это! Похвали меня»!

Только замутненное сознание может признать детское хвастовство пороком. И жаждет его подавлять.

Понятно, что при этом происходит с предъявлением себя. Человек ощущает себя жертвой, боится похвастать и ждет, когда его признают.

… Итак, хвастайте. Столько, сколько нужно, чтобы удовлетворить свою детскую потребность. Хвастайте перед теми, кто не подавляет в себе естественность.
Пусть они скажут: Здорово! Как это у тебя получилось?
Через энное количество раз придет уверенность: Я – могу! Я – способен!

Потребность объявлять об этом всем и каждому – отпадет. А с близкими продолжайте делиться. Потому что это важно – разделить с другими свой потенциал.

Когда - не жалко?

Бывает, люди делятся своими ресурсами – потому что им сказали, что так поступать хорошо и правильно. И они, желая быть хорошими, отдают, уступают и жертвуют. Хотя часто им этого совсем не хочется.
Но они могут чувствовать себя, к примеру, добрыми.

А бывают такие люди, которые делятся, потому что у них есть убежденность, что их ресурс не иссякает, если они делятся. Потому что его источник (ресурса) не ограничен.

Ощущение ограниченности ресурсов, страх, что они могут закончиться, часто идут из травматичного опыта.
В реальности ограничений намного меньше, чем кажется.
……………………………
….«Скажи, почему ты выбираешь перебиваться с хлеба на воду? Почему тебе кажется, что ты не сможешь заработать? Откуда взялось это твое неверие в себя? Ты в самом деле не веришь в то, что у тебя достаточно возможностей жить по-другому?»

«Я не знаю… Я всегда так жила. Я не умею жить иначе. Я привыкла прозябать, считая копейки».
(из разговора с клиенткой)

Collapse )

Сложности и перспективы любовной зависимости

В любовной зависимости сложнее всего перенести то, что тот, в ком нуждаешься, не может ответить всем чаяниям и нуждам.

...Не может быть рядом в тот момент, когда в нем нуждаются особенно сильно,
Не может проявлять тепло по требованию,
Не может изменить жизненные обстоятельства, которые причиняют страдания,
Не может изменить те свои качества, которые тоже причиняют страдания…

Выписанный поначалу, во время любовной лихорадки, кредит доверия начинает таять. Доверие уходит под натиском разочарований, а боль, возвращающая назад, в травму, усиливается.
Ранимость растет, как и напряжение.
Ко всему прочему множится страх разрыва отношений, и страх потери.

Collapse )

Мир очень часто не соответствует нашим ожиданиям

Мир очень часто не соответствует нашим ожиданиям.

Эта простая данность переносится очень трудно, если сохраняются надежды и ожидания от него – в поддержке, принятии, признании.
Эта же данность переносится легче, если есть внутренний ресурс принятия себя, веры в себя, поддержки себя.
Этот ресурс позволяет не зависеть от принятия, признания в той степени, в какой в этом нуждается ребенок, зависящий от взрослых.

…В любой зоне бытия, где нам удалось принять себя, присвоить свою ценность, мы перестаем ждать подтверждения от мира – что мы достаточно хороши, и с нами все в порядке.
И перестаем зависеть от него.

Если я поверила в то, что я – достаточно хорошая мать,
Если я поверила в то, что я – привлекательная женщина,
Если я признала, что я – профессионал,
Если я уверена, что имею право на свой голос, свое мнение, свой выбор….
Если я уверена в том, что другие люди могут выжить сами, без меня, и я не буду плохой, если предпочту себя,
Если я в хорошем контакте с собой – своими нуждами, своими чувствами, своими защитами, я их знаю, понимаю, принимаю, и управляюсь с ними как хороший родитель управляется с ребенком – с вниманием, но и с границами,
Все признанное становится ресурсом.

Когда я встречаюсь с негативной оценкой от кого-то… Я остаюсь ценной, я остаюсь значимой. Негативная оценка – это возможная зона развития.

...Возможно, мне нужно что-то прояснить с другим – чем вызвано его недовольство.
Быть может – моей ошибкой. Быть может, он что-то не так понял. Быть может, он хочет больше, чем я могу ему дать.

Его оценка не меняет моих представлений о себе.
Она выявляет проблемную зону в отношениях между нами, которую мне удастся прояснить. Или не удастся.

Все не присвоенное, не признанное в себе остается зоной слияния с миром. В этой зоне не-присвоения себя – самой собой, в нынешнем состоянии – такой, какой я могу быть на данный момент времени,
В этой зоне я жду подтверждения от мира, что со мной все в порядке.
В этой зоне я жду, что мир додаст мне то, что не дали родители.
В этой зоне я по-прежнему не доверяю себе и боюсь, что мне не поверят другие.
В этой зоне я создаю созависимые отношения с миром в целом и с отдельными людьми в частности.
……………………………..
Зачастую вопрос «Почему ты такой тупой?» означает совершенно иное: «Почему ты не понимаешь и не принимаешь меня?»

Или вот вопрос: «Почему ты такой безответственный?» означает – «Я не могу Не взять твою ответственность, я включаюсь в решение твоих проблем - потому что боюсь потерять контроль над отношениями»

Или вот – «Как ты можешь жить без меня, радоваться жизни?» означает: «Для того чтобы я могла радоваться жизни, мне нужно, чтобы ты был рядом всегда, когда я в тебе нуждаюсь»

Именно так мы можем обнаружить свое слияние с миром….. В своих ожиданиях, в своих недостачах, в своих попытках контроля, удержания ситуации, не допущения изменений, которые могут привести к потерям….

Наиболее тревожные, наименее ресурсные привязывают Других и привязываются сами - наиболее жестко, насильственно.
Обладающие ресурсом больше "отпускают", больше дают права на отдельность, больше дают свободы.
…………..
Мои клиенты после нескольких лет терапии с горечью рассказывают об этом.
О том, что они уже готовы – «отпускать» своих близких в их отдельную жизнь,
прояснять спорные моменты (которые, к слову неизбежны, ибо разные люди – это разные миры, и трения между мирами – естественное дело), готовы к обмену чувствами, готовы принимать несовершенства своих близких, но…..

Их близкие не готовы к тому же самому. Не готовы к прояснениям, не готовы к разделению ответственности, не готовы отпускать, не готовы меняться.
(Быть может, за исключением детей, которые такие изменения, как правило, приветствуют).
С этим бывает трудно смириться…

Кажется – это так просто. Сделать всего лишь шаг – и услышать. Еще шаг – и понять. Еще один шаг – и отпустить.
…..Пока мы ждем этих изменений, настаиваем на них, мы все еще в слиянии с миром. В зависимости от него. Не в сотрудничестве с ним.

Кто-то выбирает изменения, кто-то нет.
Кто-то выбирает отделение, а кто-то настолько напуган, что ему все еще кажется, что выжить можно только в слиянии.
И оба этих «кто-то» имеют равные права на свой выбор…

Порой возникшая между ними разница становится столь великой, что можно прийти к неутешительному выводу, что общим осталось только кровное родство.
А во всем остальном мы - совершенно разные миры.
…………………..
Мир чаще всего не соответствует нашим ожиданиям.

Легче всего это перенести тому, кто имеет в запасе собственные ресурсы.

Это - убежденность в своей ценности, хорошести, убежденность в праве на свои нужды, чувства и желания, это право выбирать себя, когда нужно делить СВОИ ресурсы…
Это готовность брать энергию там – где готовы отдавать, из множества разных источников – а не одного, куда тянет созависимость….
…………..
«Я думала, что мой мужчина эмоционально – тупой, а оказалось, что он – просто другой….. Не такой как я, он видит все иначе. Я думала – как я ощущаю, так же должен чувствовать и он…. Теперь мне намного легче после того как мы все прояснили»

«Я не верила, что мой ребенок справится сам, я напоминала ему, когда вставать, когда делать уроки, когда спать…. Как правильно думать, что нужно хотеть, а он сопротивлялся, и я злилась. Сейчас я вижу, что он и сам справляется – все дело было в моей тревоге. Теперь и мне легче, и моему сыну»

«Я полагала, что если не могу достучаться до матери – чтобы она меня поняла, значит – дело во мне. Я все еще не нашла нужных слов и аргументов. Теперь я четко осознаю – это она не слышит. Я сделала все, что могла. Она не сможет меня услышать, но и я не должна поддерживать ее иллюзии дружной семьи. Меня здорово отпустило».

Мир разный.
Мы друг другу ничего не должны.
Мы либо договариваемся, либо – нет.
Либо отдаем по доброй воле (любовь, заботу), либо – нет.
Либо берем все то же самое. Либо не берем.

Как выберем - так и будет)

P.S. Друзья! С сожалением сообщаю, что уже не имею достаточно ресурса отвечать на ВСЕ сообщения. Отвечать буду выборочно. Никого не хочу обидеть. Очень ценю ваши отклики. И тем не менее. Надеюсь на понимание.

Я сделала все, что могла на данный момент времени. И ты тоже

Вчера я написала вот этот пост, теперь публикую его в жж с несколькими мыслями вдогонку.

..Мне очень, очень-пре-очень хочется НАВСЕГДА остаться в ощущении того, что
Каждый человек делает максимум того, что может.
На данный момент времени.

Это простая, и очень освобождающая идея.

…Если я нахожусь в той системе координат, которая меня взрастила – по своей сути нарциссическая,
Утверждающая, что быть собой нельзя, а нужно стремиться к какому-то там идеалу,
То я буду постоянно находиться то в раздражении, то в недовольстве – своим или чужим несовершенством,

Collapse )