?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Хочу получить счастье и любовь только от тебя...

...Рассказывает мужчина:
"Прихожу с работы домой.
Хочу поужинать.
Жена приносит винегрет.
Вижу - не она резала.
Спрашиваю: «Кто винегрет готовил?»
Она не признается.
Говорит: «Сама».
Я ее к стенке припер, так она и призналась – соседка, мол, резала."

Мужчина (в ярости):
«Я все для тебя сделал.
Сидишь дома, по бутикам ходишь, занимаешься своими делами, домработница убирает.
Ты что, не можешь ужин мне своими руками сготовить?!»

Очевидно, что это для него критически важно.
Он готов многим пожертвовать, лишь бы есть винегрет, приготовленный ее руками.

Ясно, как день – материнская проекция.
То ли он мог почувствовать материнскую любовь только когда она его кормила,
То ли очень хотел, чтоб она его кормила домашней едой, а она ему все больше полуфабрикаты давала...
Неизвестно.

Но собственноручное приготовление еды женой у него имеет значение «любить».

Ясно и другое: он хочет контролировать процесс получения любви.
Чтоб было столько, сколько ему надо, когда ему надо, и в том виде, в каком надо.

Вероятно, будучи ребенком , он не мог контролировать свою мать, а вот теперь, когда у него есть рычаги влияния – очень хочет.

...«Я считаю часы и минуты, которые прошли с нашей последней встречи.

Каждый день для меня – очередная потеря, пустой день без него.
Я живу только воспоминаниями, и мечтами о том, как мы хорошо проведем время вдвоем».

«А у тебя есть какая-нибудь жизнь без него?
Друзья, работа...
В кино можно сходить, книжку почитать.
На каток, на йогу.
Столько всего интересного!»

«А зачем мне все это без него?
Мне без него ничего не хочется.
Вот если б с ним – тогда другое дело.
Я хочу, чтоб он проводил со мной все свое свободное время.
Тогда мне будет хорошо».

Слова не женщины, но... ребенка.

Так и читается проекция:
"Мама, папа, будьте со мной!!
Не уходите на вашу проклятую работу!
Мне без вас горько, скучно, одиноко! Не бросайте меня!"

...Это – зависимость во всей ее красе.
Зависимость моего благополучия от другого человека.

И, чтоб мое благополучие состоялось, мне нужно контролировать источник благополучия.

Я не мог(ла) контролировать родителей, будучи целиком в их власти.
Они ходили на работу, занимались своими делами, сдавали меня в садик, в лагеря и бабушкам, совершенно не интересуясь – каково мне – без них.

И теперь я попытаюсь контролировать их, заставить их дать мне то, что нужно.
Любовь, заботу, внимание.
Я заставлю.
Я сделаю вас зависимыми от меня (как тот мужчина), я буду манипулировать виной (как та женщина), я сделаюсь незаменимым, или попытаюсь привязать партнера как-то иначе.
Но я сделаю все, чтоб то, что мне нужно, дал именно ты.

Вот в чем корень зависимости.
«То, что мне нужно, можешь дать только ты, и я не мытьем так катаньем заставлю тебя мне это дать».

Так как родительская проекция фиксируется на конкретном человеке, то именно от него, как от родителя, мы будем ждать удовлетворения своего детского дефицита.
И не только ждать, но и, контролируя, «подталкивать» к своей цели.

Самое ужасное в этой ситуации то, что он(а) все равно не сможет...

Даже если будет хотеть и стараться (что тоже не всегда происходит).

Не случайно же жена нашего героя решила схитрить...
Достал-таки муженек со своей детской потребностью в любви-питании.

Не случайно мужчина другой нашей героини все больше «зависает» на работе..
Чует он нутром своим, что отрабатывает за себя и «за того парня».
И, понятное дело, не хочет, убегает от повинности.

Поверить в то, что мой мир может быть наполнен не только с ее (его) помощью – это огромный шаг от созависимости.

Для этого нужно научиться ценить все, что мы сможем добыть для себя сами.

Наши потребности – в любви, приятии, заботе, интересах, впечатлениях и т.п. - важны, и мы имеем полное право их удовлетворять.

Мы имеем право удовлетворять их любым путем, кроме принуждения и насилия (даже самым милым спасательским способом) над другими людьми.

Мы принимаем, что другие люди ДОБРОВОЛЬНО соглашаются или не соглашаются (как бы ни было больно это признать) удовлетворять наши потребности.

Да, жена имеет право не резать собственноручно винегрет, даже если мужчину так сильно это ранит.
Но он может покормить своего Ребенка самой изысканной едой, или найти ему интересное занятие, и/или принять любовь в другом виде.

Или попросить порезать тот самый винегрет, но быть готовым встретиться с отказом.

А другой героине – научиться занимать себя самой.
А также заботиться о себе.
Находить свой интерес в жизни.
Приглашать к нему своего мужчину, и смириться с тем, что ему может быть интересно что-то другое.

Находить других людей, кто с удовольствием разделит ее интересы и впечатления.

Или же, когда потребности попираются и игнорируются партнером, и с ним, несмотря на усилия с вашей стороны, нет никакого диалога – решить: а "мой" ли человек рядом со мной?
Может, пришло время расстаться и поискать другого?

Отличие здоровой зависимости от невротичной не в том, что я отрицаю свои потребности и отказываюсь от близости.

А в том, что я признаю свои потребности, но не завишу от того, реализует ли их конкретный другой человек, которого надо заставить....

Я признаю свои потребности и сам(а) отвечаю за их удовлетворение, при этом я могу просить партнера, но могу также заботиться о себе сам(а)
krit12

Latest Month

October 2016
S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Tags

Powered by LiveJournal.com
Designed by Paulina Bozek