veronikahlebova

…Я собираю свою женственность из множества осколков, из разрозненных частей… Покупаю, вымениваю, выкапываю из-под земли, отмываю от грязи, высушиваю на солнце... Боюсь, сомневаюсь, хочу поверить, и не верю в ценность того, что я нашла…

Я начала собирать свою коллекцию с большой гранитной (хотела написать – могильной) плиты, называемой «Хорошая девочка». Камень был тяжел, скучен, и распространен в природе.
В общем, ценности не представлял. В первую очередь, для меня самой.
Надежен, но тосклив, предсказуем, и уныл. Чего-то не хватало.

Не хватало не только отколовшихся от моей женственности камней-самоцветов, но и смелости себя в них показать…
Хотя очень хотелось – сверкать, блестеть, переливаться яркими, провоцирующими, невиданными ранее оттенками.

Потом все-таки они стали появляться… Отвергнутые Тени, пугающие своей наглостью и непристойностью, грозящие завести на скользкую дорожку, лишить меня общества хороших правильных людей.

Пришла развязная Шлюха, оказавшаяся сексуальностью, отмытая от грязи Истеричка обернулась эмоциональностью,

Хамка помогала защищать границы; Лентяйка сберегала силы, которые чертова Хорошая девочка норовила спустить за бесценок…
Жадина берегла свое от посягательств, а Баба Яга варила суп из мухоморов, попутно делясь женской мудростью, и наказывала ценить свои внутренние богатства. Заодно отпугивала тех, кто нечистой силы, которая во мне поселилась, побаивается.

Много этих Теней было – кого я по привычке поначалу боялась, но, приняв, начинала легче дышать, больше себе и другим нравиться, и чьи богатства я позже могла тратить и умножать.

И вот неожиданно появился новый образ… Ко мне постучалась Ассоль, которую я воспринимала как милую наивную мечтательницу, раздражавшую меня этой самой наивностью до зубного скрежета. Мечтать, когда надо действовать? Это идиотизм.

Что мне принес этот образ? Какие дары приготовил?

Стану мечтательной? Научусь ждать, стану терпеливее? Еще больше расслаблюсь?
ПОВЕРЮ В ЧУДЕСА?

Вера в чудеса убирает барьеры и ограничения, и невозможного становится меньше.
О, милая Ассоль, заходи.…. нужный камешек в моей коллекции)

Дорогие друзья!

Скоро моя книга увидит свет. У нее уже есть название: «Быть жертвой больше не выгодно».

Она включает в себя, в основном, тексты, написанные 2-3 года назад, но по-прежнему актуальные. Есть тексты 5-летней давности, и полугодовой.

Вопросы, которые находятся в фокусе: «Почему я – Жертва?», и
«Как выйти из Жертвы и почувствовать себя «отдельным», «достойным» и живым»?

….После того, как я обратилась к вам за помощью, был большой отклик.
Я выбирала – с кем я хочу быть в партнерстве.
В конечном итоге, выбрала, и работа закрутилась.

Я благодарна всем, кто оказал мне помощь советом, поддержкой или действиями.

Книга выйдет после 20 марта. Она будет распространяться через интернет-магазин моего партнера Вероники Тверицкой.

Можно уже сейчас делать предварительный заказ: http://nikbook.ru/product/2344.aspx

Стоимость – 600 рублей плюс доставка.

Условия доставки можно узнать здесь: http://nikbook.ru/info/delivery.aspx
В Белоруссию, Украину, Казахстан доставка есть! Условия можно найти по той же ссылке.

Все, кто встречается со мной лично: свои экземпляры у меня будут, и книгу можно будет приобрести у меня.

Подумываю насчет презентации в Питере и Москве, но, признаюсь, что тут мне потребуются добровольцы, кто согласится взять организацию на себя. Если таковые найдутся – рассмотрю предложения.

Что касается электронного формата: он тоже будет, но дороже.
Причины:
1. Я больше заинтересована в распространении бумажного варианта.
2. Я буду заниматься им сама, а время – один из ценнейших моих ресурсов.)
По поводу электронного формата будет отдельный анонс.

P.S. Первоначальный вариант книги я изменила где-то на треть, и полностью перелопатила оглавление. Ознакомьтесь, пожалуйста, с новым содержанием книги.

Все мои тексты выложены в сеть совершенно бесплатно, так что возможность выбрать - не покупать и при этом иметь - тоже есть))

Спасибо вам за то, что поддерживали меня.

Самые серьезные травмы наносятся в слиянии, то есть в зоне, где отсутствуют границы.

....Возможно, при другом уровне осознанности человеческого общества,
При другом отношении к детям, когда взрослые, принимающие ответственность за новое поколение землян, сами наполнены бескорыстной любовью, и любовью наполняют,
Границы будут не нужны.

Однако при нынешнем состоянии осознанности (точнее – тотальной неосознанности), ответственности (вернее - инфантильности),
при нынешнем уровне опустошенности, массового отрицания души, чувств, не-контакта с собой и другими, границы совершенно необходимы.
........................

У мамы одной девочки была сверх-ценность – правдивость. «Все прощу, только не вранье».
Поймав ребенка на «вранье» (к слову – дети врут, потому что боятся наказания), она устраивала разоблачительные сцены.

( Collapse )

...Раньше мне было важно, чтоб меня ценили, любили и уважали. А теперь мне важно ценить, любить и уважать.

Тихо и незаметно акцент с детских нужд … сместился на потребность в полноценном контакте.
Все, кто проживают свою личную сепарацию, меня поймут.

«Меня не любят», «меня не ценят», «я не нужна» и тому подобные состояния куда-то испарились. Работа горя проделана. Детские ожидания, по большей части, оплаканы и отпущены. С Другим уже не связаны надежды на спасение. Родитель мне больше не нужен.

Это не значит, что потребность в любви пропала.
Она остается. Однако исчезла переоцененность внешнего мира в реализации этой нужды.

Никто не может ни осчастливить меня своей любовью, ни разрушить нелюбовью. Ни у кого нет такой власти – сделать меня счастливой или несчастной. Эта власть в моих руках.

У меня тоже нет такой власти – сделать Другого несчастным или счастливым. И, если у Другого есть такой запрос в отношениях, я откажусь от таких отношений.

Я не буду подыгрывать "Родителем" – ни хорошим, ни плохим.. Ни за что.

То, что меня по-настоящему питает, вдохновляет – это жизнь. Все подлинное. Особенно ценны подлинные отношения. Это самый большой ресурс.
Удивительно, но именно такие отношения меня сейчас окружают. Внутреннее создает внешнее.
……………………………….
Я хочу быть с теми, кого я люблю. Мне важно ценить, любить и уважать.
Я не смогу ценить зависимость и невежество. Я ценю смелость смотреть внутрь себя. Я ценю мужество открывать себя, конфронтацию с тем, что мертво.
………………………….
Именно так и происходит. Те, кого я люблю, любят меня. Те, кого я ценю, ценят меня.

Там, где от меня ждут спасения или соответствия своим представлениям обо мне, выстроены границы. На достаточной дистанции.
Достаточной для того, чтобы мою энергию не подворовывали. Границы несут послание: «Стоп», «Нет», «Возьми то, что я могу отдать, а на большее не рассчитывай».

«Как? Неужели все, что мы чувствуем по отношению к другим людям – это всего лишь проекция?!» - восклицает моя недавняя клиентка.

Прошло около года в терапии, и она впервые рискнула рассказать мне о том, какая я, как ей кажется.
А именно – холодная, фальшивая, дистантная…. И открываться совсем не хочется.
- На кого из женщин твоей семьи я похожа?
- Как минимум, на двух… Маму и сестру. С ними было опасно открываться…. Слишком много было оценки.
- Откуда ты знаешь, что я именно такая? Ты до сих пор не пробовала доверять мне свои чувства…. Только анализировала.
- Не знаю…..
...

Грандиозность Другого – это следствие не отделенности от родительской фигуры, в руках которой осталось много власти.

Власти решать, достоин ли ты принятия.
Или права поступать, выбирая себя и свои интересы.
Или права чувствовать.
Или отказывать Другому, если он претендует на твой личный ресурс.
Или уверенности, что ты способен справиться…

( Collapse )

....На каждый момент времени человек делает лучшее, на что он способен.

То есть поступает – так, как готов поступить наилучшим образом.
Принимает решения – прикладывая максимум своих знаний и возможностей.
На глубинном уровне – тоже. Пугается – если что-то испугало. Плачет – если не может не заплакать. Нападает – если субъективно видит угрозу. Впадает в жертву – если нет смелости отстоять себя.

В наследство от предыдущих поколений нам досталось ужасающее невежество: «Ты можешь быть лучше» или «Можешь быть другим».

Несмотря на то, что объективно не мог и делал лучшее, на что был способен.

( Collapse )

Вечер. Час пик.
Я тороплюсь на свою электричку. В длинном проходе, ведущем от метро к вокзалу, полно людей. Они толпятся в очереди, чтоб положить свои сумки на ленту металлоискателя.

Равномерный гул человеческих голосов разрезают два крика: крик ребенка и крик ее матери. Девочке не больше 2-х лет.

Заходясь в истерике, она тянет руки к маме. Та ее отталкивает и, выкрикивая угрозы оставить ее на вокзале, шлепает.
Никто не обращает внимания. Картина привычная.

На душе становится хреново.
У меня перед глазами немедленно всплывают ВСЕ мои клиентки.

«Я очень боюсь, что меня бросят», «Мне страшно, что меня могут отвергнуть, если я буду поступать не так, как от меня ждут», «Меня никто не может любить».
Все взрослые страхи покидания зачастую берут свое начало в подобных эпизодах. Когда отталкивает и грозится бросить самый дорогой на свете человек.

….Я тороплюсь, у меня мало времени. Я хочу обнять своих детей.
Мне хорошо известно, что я ничего не могу сделать для этого ребенка. Я совершенно бессильна. Но я не могу уйти.

У меня нет злости на мать. Мне жалко ребенка. Мои колебания длятся пару секунд.
- Давайте я вам помогу?
Женщина с недоумением смотрит на меня.
- Ваша девочка боится.
- Да чего тут страшного? На шею она хочет сесть, вот и все!

Я замечаю, что у матери большой чемодан, и еще сумка. И ребенок, который просится на ручки. И толпа людей, и очередь на транспортер.
- Хотите, я помогу докатить ваш чемодан?
Мы идем рядом. Девочка сидит на руках у матери. Я продолжаю говорить.
- Ей страшно, потому что вокруг много людей, и место ей не знакомо.
- Да она сутками будет сидеть на руках, если дать ей волю!
- Видимо, она очень к вам привязана.

….Еще один взгляд, полный недоумения. Мы складываем вещи на ленту транспортера.
- Хочешь ко мне на ручки? Мы подождем маму с другой стороны!

Ребенок доверчиво соглашается. Мы ждем, пока мать заберет свой чемодан.
После транспортера мы катимся еще с минуту. Я интересуюсь, куда они едут. Женщина рассказывает, что едет в Алтайский край.

Вскоре наши пути расходятся. Я прошу проходящего мимо мужчину поднять тяжелый чемодан по лестнице.

- Смотри, какой у мамы большой чемодан! Ей приходится тащить его всю дорогу! А еще сумку и тебя!
Девочка внимательно на меня смотрит, и, кажется, слушает.
Мы прощаемся. Девочка все это время не плакала и не боялась.

Похоже, я не столь бессильна, если могу предложить помощь, и ее, эту помощь, принимают.
Мне удалось кое-что им сообщить друг о друге.

На душе стало легко.

Я буду говорить о вине, которая возникает на эмоциональном уровне отношений.

..... Переживание вины может означать, что кто-то вручает вам ответственность (чаще всего) за свои чувства. Основное послание: «Мне плохо из-за того, что ты делаешь (не делаешь)».

Главный источник такого страдания виной – разруха границ в чувствительном возрасте, в детстве.
Там, где родитель не взял свою, родительскую ответственность, и ребенок не знал, что берет не свою ответственность (в ее наиболее токсичной форме. Форме вины.)

- Если б вас у меня не было (т.е. детей), я давно бы развелась с вашим отцом и жила бы счастливо .... – вот и вина за несчастье матери;
- Если б тебя не было, я жила бы своей детской жизнью, а не тратила бы силы на тебя ..... – вот вам вина за несчастье старшей сестры, которая страдает якобы из-за меня;
- Если б не надо было зарабатывать деньги на семью, я был бы поэтом и жил так, как мне нравится..... – это вина за страдания отца.
- Если б ты хорошо кушала и вела себя, папа приходил бы чаще…..

( Collapse )

Это смесь обиды, гнева, беспомощности, разочарования. Еще это переживание именуется словом «боль».

...Вы кому-то доверяли. И очень-очень надеялись. Так верили, так доверяли, как…. Ребенок доверяет идеальному родителю.

Такому, который .... честный, справедливый, надежный.
И… не имеет слабостей. Не имеет ограничений.

Когда ребенок считает родителя предателем – это значит, что ребенок надеялся на родителя, а тот... не знал своего ребенка.

Не знал, что он хочет, на что надеется. Не придавал значения его переживаниям. Жил в своем мире, не прикасаясь к миру ребенка.

И что-то случилось... То, что ребенок расценил как предательство. А родитель и не знал.

Поэтому не взял свою ответственность. Не проговорил: «Я не мог по-другому. У меня не получилось. Мне жаль… Теперь я тебя услышал, и постараюсь учесть. И ты должен знать - я могу не все….."

Когда взрослый считает другого взрослого предателем, он находится во власти той же иллюзии…. Что другой – всемогущ, не имеет ограничений. Не может признать эти ограничения.

Увы…. Нет никакого предательства. Но, скорее всего, есть старая травма, старая история, которая повторилась.

Есть не до конца прожитое горе не-получения чего-то важного. Не получения любви, совместности, надежности, близости….

И еще - ответственной позиции родителя, признающего свой прокол в отношениях.

А еще есть большие иллюзии по поводу Другого.

…Это переживание означает, что вы застряли в ребенке, который ждет и надеется. И все еще не примирился с родительскими ограничениями.

Что тут скажешь? Ничего. Остается только найти травму, плакать и горевать.
Возвращая Другому его реальный, не идеализированный облик.

....Злость

Возможно, кто-то нарушает ваши границы.
Делает нечто такое, на что вы не давали своего согласия.

Если вы не будете ругать себя за злость, вы пойдете дальше.
Ответив на вопрос: что же меня злит?,
Вы сможете сформулировать, что вы защищаете.

Это что-то - имеет для вас большое значение. То, что вы ощущаете как Ценность.
Лучше всего, если вы сформулируете свои Ценности словами.

Например, вы хотите, чтоб вас не спасали. А спрашивали, нужна ли вам помощь.

Вы можете сказать это словами: "Пожалуйста, не нужно мне давать советы, если я не прошу о них. Я обязательно обращусь к тебе, если мне нужна будет помощь".

...Бывает, что злость возникает от нереалистичных ожиданий.

Например, так:

Я хочу, чтоб другой человек что-то сделал для меня. Или был каким-то. Например, более внимательным. Или более решительным.
Мне это очень нужно! От него.

Такая злость часто бывает тенью из прошлого. Не полученную от родителей решительность, нежность, ответственность, - хочется получить от Другого.

Признав свою злость, вы поймете, чего вам не хватало. И, кажется, не хватает и теперь.

Это "что-то" - очень важно для вас.
Настолько важно, что вы до сих пор надеетесь это получить, для того чтобы ..... насытиться и не страдать от отсутствия оного.

Тогда вы вспомните, что заставить Другого быть родителем нельзя.
Тем не менее ваша потребность важна. И должна быть удовлетворена.

...Увы, придется прожить горе. Не хватило, не получил....
Теперь придется самому.

Потом вы сможете стать тем, что вам хочется.
А также вы согласитесь принимать от других людей, а не только от родительской фигуры -
Решительность. Нежность. Ответственность.

и много чего еще.

(Потом напишу про другие чувства)