?

Log in

Previous Entry | Next Entry

Завершилась моя первая терапевтическая группа «Созависимость или партнерство?».

Все, что я до этого знала и понимала про отношения между людьми, умножилось многократно.

Перед моими глазами, в режиме реального времени,
развернулись самые разнообразные со-зависимые, контр-зависимые сценарии,
обозначились нужды участников, а также проявились все чувства, сопутствующие отношениям.

Больше всего – страхи. Самые разные страхи, активно участвующие в том, что происходит между людьми.

Что я сделала?
Я просто предложила прожить начало отношений.
Я сказала:
Присмотрите себе несколько человек, с которыми вам интересно было бы побыть в отношениях. С кем интересно было бы строить отношения. Если выбор совпадет, образуйте пару.

….Тревожиться начали сразу же: «А вдруг меня не выберет тот, кого я выбрала?», «А что будет, если меня вообще никто не выберет?»

…После того как я сообщила: «Вы останетесь в этой паре до конца группы…. Вы не сможете сменить партнера», -
Началась паника.

Кто-то испытывал страх от того, что он вынужден быть в отношениях «продолжительное» время;
Кто-то нервничал, что ему придется подстраиваться под партнера с риском потери себя в отношениях,
Кто-то, боялся привязаться и не пережить последующего «расставания»;
Кто-то пережил ужас от потери контроля над происходящим… Видимо, полагая, что способен контролировать происходящее – меня, и групповые процессы.

Были и такие, кто привычно приглушал свои чувства, как будто ничего не переживая.
Приглушившие свои чувства не могли войти в эмоциональный контакт... Оставаясь на уровне более поверхностной, интеллектуальной коммуникации.

… Все, что и в жизни.
Все происходило так, как в жизни.
… Невозможно войти в отношения девственно открытым…
Невозможно не притащить свой предыдущий опыт в новый контакт.
……………………………………….
И вот они замечают…. Как подстраиваются, боясь не понравиться;
И как не желают приближаться, боясь быть должными и ответственными за кого-то.

….Созависимость обеспечена тому, кто больше ощущает свою нужду в партнере,
Контр-зависимость обеспечена тому, чья нужда в отношениях ощущается меньше, чем у партнера.
При этом оба по уши в нужде, и оба – голодны,
но у созависимого актуализируется потребность добрать питающую близость: «Побудь со мной, не уходи, согрей меня своей любовью»
У контр-зависимого более актуальна потребность в освобождении от долга и вины:
«Я устал быть всем должен. Оставьте меня в покое…. Отстаньте от меня!»…

…Они сформировали пары, которые отразили их текущее эмоциональное и душевное состояние.

Созависимые хотели «достучаться», «растопить сердце» изможденного,
очень ограниченного в ресурсе отдавать - контрзависимого партнера;

«…Ты стучишься в дверь - тебе не открывают;
Ты думаешь, что дело в тебе…
Ты учишься «правильно» стучать,
Ты читаешь книги,
Ты идёшь на тренинг,
Ты нанимаешь коуча или терапевта

Ты приносишь под дверь подарки,
Ты напиваешься и звонишь в дверь среди ночи,
Ты пытаешься выломать дверь,
Ты злишься на дверь, пинаешь её с размаха, и уходишь;
Ты умоляешь
Ты угрожаешь
Ты обвиняешь
Ты впадаешь в депрессию…

Ты думаешь, что всё было сделано не так… не тем способом… не в то время;
Ты думаешь, что не надо было стучать
Ты зарекаешься никогда больше не стучаться первым....

И оставшиеся миллионы дверей с невероятными возможностями за ними так и остаются не открытыми…»
(Татьяна Горбунова)

…Измученные контрзависмые, отталкивая от себя "еще один долг", еще одно обязательство, энергетически опустошенные, выхолощенные, не ведающие собственных чувств и желаний, заточенные под то, чтобы отвечать и контролировать,
Ничего не чувствуют. И ничего не могут отдать.

…Тот, кто побоялся выбирать, испугавшись встретиться с отказом - остался без партнера;
Тот, кто не позволил себе быть искренним - остался без партнера…

Двое созависимых создали очень гармоничную пару, где оба трудились над исполнением желаний друг друга, отказываясь обнаружить самих себя,

И только одна пара могла бы стать партнерской….
«Я хочу, чтоб мой партнер, как и я, был готов вкладываться в развитие отношений….
Я хочу, чтобы мы узнавали друг друга, забыв про прошлые стереотипы, про старые лекала….»
…………………………

Невозможно остаться невинно открытым, забыв про старый опыт.
Но от нас зависит, какое количество этого старого опыта мы незаметно протащим в новые отношения.
От нас зависит, насколько мы позволим этому старому травматичному опыту разрушить новые отношения.

На группе мы имеем возможность это отследить;
На группе мы имеем возможность осознать свой вклад в отношения – в виде ожиданий и старых навыков выживания;
И на группе же мы имеем возможность попробовать, рискнуть, выбрать иное,
сотворить новые сценарии партнерского взаимодействия.

….И я, причастная такому со-творчеству, переживаю благодарность всем участникам группы.
Любуюсь и горжусь))….


Latest Month

October 2016
S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Tags

Powered by LiveJournal.com
Designed by Paulina Bozek