?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

..Полноценное общение, контакт возможен только с другим, отдельным человеком.

Это базовое правило взаимодействия, увы, является одним из самых непостижимых для людей, взращенных со-зависимой средой.

…Помню, как моя мама в детстве реагировала на известия обо мне, расходившиеся с ее образом меня:
«Не может быть! Вероника не может быть такой! Она хорошая девочка».

То, что это банальное не-принятие, неготовность встретиться с инаковостью, отличием от себя,
я узнала много лет спустя. После того как долгие годы усваивала образ хорошей дочки для своей мамы.

Сейчас, наблюдая за самыми разными формами непринятия, неготовности родителей встречаться с отличностью, непохожестью своих детей со своими представлениями,своими образами, какими они «должны быть», «как надо»,
Я вижу, насколько трудно потом таким детям принять свою природу.

Я вижу, как выросшие дети вступают в борьбу с собой, порой – жестоко, порой – беспощадно, и, чем больше они в этом преуспевают, тем более они несчастны.

Неумение принимать свою природу влияет, в первую очередь, на отношения с другими людьми.
Не позволяя себе свои нужды, желания, увлечения, интересы, невозможно позволить их ни партнеру, ни ребенку.

И, если ты, подавив себя, увидишь, что кто-то другой позволил себе иметь запретное,
Ты можешь испытать самую широкую гамму чувств – от зависти и тоски до отторжения и ненависти.

Очень часто травматик, отказываясь принимать свои - вовсе не плохие, а когда-то кому-то неудобные! - части себя –
свои нужды, желания, мечты, свои природные особенности...
Направляет энергию позволения на ребенка: «У моего ребенка будет то, чего не было у меня».
Столь же часто эта энергия направляется на партнера.

Очень нужные самому травматику льготы и права, как из рога изобилия, сыпятся на головы других людей, которые, увы, в этих благах не нуждаются.
И эти другие отдельные люди упорно сопротивляются навязанному счастью.

… Одна моя подруга делала щедрые подарки своим мужчинам...
Со стороны было хорошо видно, что она одаривала себя «через других», получая удовольствие от процесса подготовки к дарению и самого дарения.
Увы, очень быстро к ней возвращались тоска и одиночество, а мужчины не ценили ее даров.
Каждый из них интуитивно чувствовал, что не он – адресат, и начинал избегать навязанную щедрость.

...Посему узнавание себя – реального, отличного от навязанного образа и представления о том, каким нужно и должно быть,
является важнейшим условием полноценного взаимодействия (контакта).

Узнавание своих нужд, позволение их иметь
автоматически откроет дверь желанию узнать и другого –
А чего хочет он? О чем мечтает? Похожи ли наши ценности, наши взгляды? Интересно ли мне с ним? Обогащаюсь ли я – эмоционально, духовно - в контакте с ним, или же теряю себя?

Зная себя, принимая себя со всеми своими особенностями, вы будете предъявлять себя другому человеку, и очень важно, чтобы он как можно раньше узнал, кто вы и чего хотите.
Пусть он тоже для себя определится – может ли он выдерживать вашу совместность, интересен ли ему этот контакт, может ли он реализовывать себя полноценно и т.п.

Настоящее, полноценное взаимодействие возможно только через выбор…
– Мне необходим именно этот человек, вместе с ним я реализую то, что мне нужно.
И никак не через зависимость («без него я не смогу реализоваться, быть любимым, выжить» и т.п.)

Еще одно простое правило полноценного взаимодействия я бы обозначила так:
- Не фантазируй о мыслях, чувствах и желаниях другого.
Спроси его: Что он думает. Что чувствует. Что хочет.

Со-зависимые склонны наделять других людей намерениями, которые те не имеют, и объяснять их поступки смыслами, которые другие люди не вкладывают.

…Ребенок не может справиться с задачей – значит, ленится;
любимый пропал из виду на пару дней – разлюбил;
коллеги молчат в моем присутствии – строят козни, завидуют, и т.п.

Подобные фантазии - свойство не-отдельности, или, говоря языком гештальта, слиятельности.
Мать, которая считает, что ребенок «не такой» из-за его (или ее, родительской) «плохости»,
или женщина, сутками готовая обсуждать с подругами поступки мужчины, вкладывая какие-то свои смыслы, которых этот мужчина не имеет и в помине –
это весьма и весьма распространенные признаки такой слиятельности - или со-зависимости.

…Отдельность – это признание простого факта, что мы ничего не знаем о другом человеке до тех пор, пока не спросили его о нем. И пока не узнали его.
«Что ты имел в виду?»
«Что ты чувствуешь?»
«Почему ты так поступаешь?»
«Что означает для тебя твое действие (поступок)» - эти
и похожие вопросы приближают нас к пониманию другого человека, его чувств, действий, его смыслов.

...Есть еще одно простое правило отдельного общения: Не навязывай.
Не навязывай помощь, даже если знаешь, как лучше, как правильно,
Не навязывай готовое решение, совет… пока не попросят.

Любому человеку важнее всего поделиться, важно – чтобы выслушали на равных, не спешили вскочить в позицию всезнайки.
И любой человек нуждается в том, чтобы НАУЧИТЬСЯ находить решение.
«Могу я предложить тебе свою помощь?», вместо: «Тебе надо бы …. (список действий)»
Признает эти права.

Признание отдельности признает права на отдельные решения. Даже ошибочные, если на этих ошибках нужно научиться.
Только таким может быть подлинный, полноценный контакт.

....Да, я признаю.
Такая простота может даваться очень и очень тяжело)

Latest Month

October 2016
S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Tags

Powered by LiveJournal.com
Designed by Paulina Bozek