?

Log in

Previous Entry | Next Entry

Вдогонку посту об ответственности замечу еще несколько мыслей, расставляющих важные точки над «и».

Каким путем ребенок берет ответственность за родителя?

Реже ребенку вменяют ответственность прямо:
«Теперь ты старший, и должен заботиться о маме»,
«Это твоя сестренка, и ты о ней должна заботиться»;
Или «Если ты что-то не сделал, или сделал "плохо" - это твоя вина»

Чаще ребенок берет ответственность в ситуации, где ее не взял родитель.
«Мама расстроена? Папа сердится на меня? Это я виноват».
«Мама и папа ссорятся? Это я плохо себя вел, плохо учился» и т.п.

Единственный способ избежать этого явления - это наличие привычки и намерения брать на себя ответственность за свои чувства, состояния и выборы:

«Я расстроена из-за дел на работе», «Мы с папой ссоримся, потому что у нас есть разногласия, но мы пытаемся договориться», «Мы развелись, потому что так решили, и ты здесь ни при чем», «Мне очень нужна твоя помощь», «Я хочу, чтоб ты мне помог»

Так происходит разграничение ответственности, ребенок не берет на себя вину за родительские действия. И остается свободным для своей жизни.

Что происходит, если я чувствую вину перед родителем?

Вы попадаете в состояние ребенка, где между вами и родителем нет границы, и вы берете его ответственность.
Вам нужно разобраться – за что именно, и ответственность внутренне вернуть.
То есть поверить, принять то, что вашей вины в действиях других людей нет.

Почему я виню родителя за то, что мне не дали, почему я по-прежнему хочу получить у него свой дефицит, хоть и понимаю, что я уже взрослый?

В вас говорит какая-то нереализованная потребность, нужда – к примеру, вы ждали от родителей разрешения принимать собственные решения.
Разрешение было очень значимо для вас как для ребенка,
без него вы не решались поступать по-своему, и страдали от этого.

Сейчас зависимость все еще сохраняется, и вы по-прежнему убеждены, что ключи вашей независимости находятся в их руках.
Вам придется пережить процесс разочарования - в том, что они могут его вам дать,
злости за неполучение права, и, в конце концов, взять право самому.

Как мне могло бы помочь (и как поможет моим детям) признание родительских ограничений?

Ребенку необходимо пережить родительские ограничения - для того чтобы научиться самому справляться с детскими задачами взросления и роста. Наиболее экологично это происходит, если родитель не обременяет ребенка своей ответственностью, и поддерживает его в самостоятельных решениях.

Если это происходит своевременно, и по силам ребенку
(к примеру, отказ от контроля над школьником, может привести к опозданию на урок, или двойке на контрольной, но только так он встретится с последствиями своих детских выборов) то травма не образуется,
образуется опыт.

Если же родитель настаивает на своей идеальности, правильности (когда пытается быть "хорошим" родителем, а не тем, кто он есть, не признает свои ограничения)
Тогда ребенок травмируется.
Травма переживается как ущерб, и возникает внутренняя потребность в том, чтобы родитель ответил за причиненный ущерб.

Почему мне так важно, чтоб мой родитель у меня попросил прощения, признал свои ошибки, ответил за них?

В некоторых случаях тема прощения становится отдельной фигурой, как сказали бы в гештальте, или отдельным смыслом, как сказали бы в экзистенциальном подходе.

У человека появляется очень важный желаемый смысл – чтобы его родители попросили прощение за причиненный ими ущерб.

По моим наблюдениям, он возникает тогда, когда ущерб нанесен существенный, когда ребенок был не только поражен в правах, но и периодически подвергался эмоциональному насилию, унижениям, побоям,
существовал риск потери жизни по неосторожности родителя или «благодаря» его конкретным действиям.
Также возникновение этого смысла возможно при легкомысленном оставлении ребенка в опасности – например, перепоручение другим людям, которые подвергали ребенка истязаниям.

Получение прощения, как уже было сказано, является платой, или ответственностью за причиненный ущерб.

Здесь у меня напрашивается историческая параллель:
Возможно, пострадавшему в Холокосте еврейскому народу потому так важно было признание нацизма преступным
(вспомним, что сами нацисты, находясь в своей картине мира, не считали себя преступниками, не стыдились своих действий, и придумали множество оправдывающих их деятельность рационализаций),
Так вот, это признание было настолько важным потому,
что мировое признание ущерба, и мировое его осуждение,
помогло этому народу вернуть психологическое ощущение цельности.

Домашнее насилие не рассматривается как однозначно осуждаемое и преступное явление, и потому ребенок, прошедший через такое насилие, сталкивается с проблемой непризнания причиненного ему вреда.

Это действительно мешает восстановлению целостности, и потому получение прощения становится смыслом,
а неудачные попытки получить такое прощение от причинивших насилие,
в виду их патологической неспособности нести ответственность, да еще и социальное непризнание этой необходимости,
причиняет дополнительную боль и не дает выйти за рамки жертвы.

Однако и здесь, как в предыдущем случае, продравшись через боль, разочарования, попытки доказать виновность совершивших насилие,

важнее всего признать причиненный вред самому узнику домашнего насилия.

Latest Month

October 2016
S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Tags

Powered by LiveJournal.com
Designed by Paulina Bozek