?

Log in

Previous Entry | Next Entry

Отношения – это всегда риск.
Особенно когда мало ресурса принятия.
Открываясь, ты не знаешь, с чем встретишься.
С чем встретишься в нем. С чем встретишься в себе.

И мы предпочитаем ждать – что партнер сделает первый шаг.
И первым докажет, что ему можно доверять.
Что он сделает что-то такое, как-то так будет поступать, что будет не страшно.

…Открывается именно детская часть; и эта детская часть, наш внутренний ребенок очень уязвим.
Мы хотим убедиться, что тот партнер, которому мы доверяем свою подлинность,
достаточно надежен и не причинит боль.

…Мы хорошо умеем скрывать свою боль за защитами.
Защищая себя бегством, контролем, обесцениванием,
Мы не даем себе шанса прожить старое детское горе не-принятости.
………………
- Это хорошо видно на терапевтической группе.
Там формируется пространство родительского переноса,
где на меня, как на мать, проецируются детские ожидания участниц:

…Вероника, ты меня не хвалишь! (Мама, папа! хвалите меня…)
…Скажи мне, что я хорошая! (Мама, папа! говорите мне: я хорошая.)
…Ты с другими разговаривала больше времени! (Мама, папа! обращайте на меня внимание, а не только на сестру!)
…Почему ты не соглашаешься со мной? (Мама, папа! уважайте мой выбор!)
…Вероника, границы терапии слишком жесткие! (Родители, мне не хватает свободы!)

Эти очень детские, но не потерявшие свою жизненную наполненность желания
Не исчезают от запрета.

… На группе, где вновь выращенное доверие позволяет их открыть,
Они, эти детские потребности, пугают своих «хозяев».

«Неужели я этого хочу? Это стыдно, неправильно, я уже взрослая, большая;
Они делают меня зависимой, привязывая меня к человеку, к которому обращены….
К терапевту, партнеру, другу…»

Эти детские потребности обладают силой привязывать только
Если они не осознаны.

…Обращаясь ко мне, терапевту,
они открывают – и легализуют свои скрытые желания,
Открывают их для самих себя

И теперь только дело времени, насколько скоро они будут реализованы.
Признанные, проговоренные потребности не забудутся.
Озвученные хотя бы однажды, они не дадут отмахнуться от себя.

Сначала мы, конечно, отзываем проекцию.
До сих пор эти ожидания были направлены на родителей, но, будучи отвергнутыми ими,
теперь проецируются во внешний мир, на всех остальных людей.

Детские потребности в любви, защите, признании своих прав,
одобрении своих способностей..

Когда же подлинный адресат осознан,
начинается процесс по присвоению прав на свои желания.

Надеяться больше не на кого кроме как на самих себя,
но эта новость становится освободительной,
потому что реализация потребности больше не зависит от внешней фигуры.

Согласиться с наличием своих детских нужд – это и есть принятие себя.
Самое начало. Важнейшее начало этого принятия.

Признать потребности естественными, перестать себя преследовать за них стыдом, страхом, виной:
…Как не стыдно хотеть, когда другие страдают!
…Эгоистка!
…Не перестанешь хотеть, тебе не поздоровится!

Для того чтобы справиться с этой троицей, нужно позволить себе быть… плохим.
Вот что пугает больше всего.

С плохими никто не хочет иметь дела,
а настаивать на своих правах – это риск оказаться для кого-то плохим, Не удобным, Не приятным и т.п.
Именно так нас в свое время заставляли отказываться от своих желаний – пугая,
теперь нужно становиться смелыми, и преодолевать свой страх.

...Если я обнаруживаю само-подавление там, где очень нуждаюсь в реализации своих способностей,
я перестаю надеяться на человека, который поможет мне раскрыться, ободрит и будет оберегать от недоброжелателей,
я сама разберусь с с самоподавлением,

если я нуждаюсь в открытых, доверительных отношениях, то я перестаю ждать, когда партнер будет доказывать мне свою благонадежность,
и буду сама идти навстречу;

если я надеюсь, что кто-то своим признанием разрешит мне быть самой собой,
то я разрываю эту взаимосвязь и, позволяя себе кому-то не понравиться, обеспечиваю себе это право сама.

Вот так мы уходим от поиска спасительной любви, в которой партнер полюбит, все позволит, разрешит,

К партнерской любви, где большая часть потребностей реализуется самостоятельно, и тогда остается достаточно ресурса узнавать партнера, принимать его инаковость, выдерживать сложности в отношениях.

«- А если он меня высмеет…или выяснится, что я придумала себе его отношение ко мне,
а он не хотел ничего серьезного…
тогда мне будет очень стыдно… и больно…
Я буду чувствовать себя полной дурой, что открылась перед ним.

- Ты боишься… Потому что уже переживала нечто подобное в близости.
Тебя когда-то не приняли в твоих чувствах, в твоей уязвимости,
и потому ты не веришь, что этот человек может быть другим…
Ты помнишь только отвержение и тебе трудно поверить, что в этот раз может быть иначе…

Это правда: он может оказаться не способным на близость, но не менее вероятно, что он будет рад этой близости, и сможет деликатно обойтись с твоей уязвимостью.
Это можно узнать, только если ты будешь пробовать.
Если ты будешь рисковать»

Из разговора с клиенткой.

Latest Month

October 2016
S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Tags

Powered by LiveJournal.com
Designed by Paulina Bozek