?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Размышляла об отношениях… и вот что подумалось.

….Очевидно, что антиподом зависимости является ответственность.
И тут хорошо бы понять – кто и за что отвечает.

…В работе с клиентами мне постоянно приходится реабилитировать:
их Чувства
(«Какой смысл их переживать, ничего от этого не изменится»; «Нельзя испытывать «плохие» чувства» и т.п.)
их Нужду и потребности
(«Никто никому ничего не должен, и рассчитывать не на кого»; «Хотеть слишком больно, потому что обесценят, откажут, посмеются» и т.п.)
их Ожидания
(Ожидания - это не по-взрослому»; «Лучше не ждать, чтобы не разочаровываться» и т.п.)

…Во всех этих не-признаниях, обесцениваниях, оценках, рационализациях,
Отчетливо слышится голос внутреннего Тирана или критика, хорошо замаскировавшегося под опекающего взрослого, а по сути – псевдо-взрослого, который,
Защищая внутреннего Ребенка от прошлого нестерпимого опыта (покиданий, отвержений, поглощений и т.п.),
На самом деле мешает самому важному:
Признанию нужд этого самого Ребенка - через эти чувства и ожидания.

Перфекционистские и нарциссические идеи роста, самосовершенствования, приближения к идеалу,
Прекрасно резонируют с этим внутренним голосом.

От Ребенка снова требуется поскорее вырасти, повзрослеть, не жаловаться, не нуждаться, не хотеть.

Если нужда не признана самим человеком, то кто же тогда возьмет за нее ответственность?
В этом случае ответственность отдается близким, партнерам и - всему миру.

...Мы отдаем ответственность за себя, когда послушались своего Тирана,
Когда сами не признали свою нужду, свой дефицит...

…Это место болезненное, даже очень: трудно пережить потерю надежды о материнской любви и отцовской защите,
И особенно трудно, когда их было мало. Кажется, что легче запретить.

Когда запрет все-таки снят, и осознается масштабность своего голода,
Когда хочется справедливого возмещения ущерба,
нас настигает еще одна плохая новость: время упущено и детство не вернуть.
И надо окончательно распрощаться с мечтой о добрых родителях.

Внутренний ребенок, детская часть – мастер психологических защит и манипуляций; за годы лишений он научился тащить крохи тепла...

Это то, что умеет человек, когда у него есть только детская и тираничная часть - приспосабливаться и казнить себя (и проективно - других) за не слишком удачное приспособление.

Человек, у которого есть только детская и тираничная части,
при минимально развитой взрослой части,
способен только на со-зависимые отношения.

Зрелая Взрослая часть взращивается только двумя способами - зрелыми родителями в детские годы и
нашими собственными усилиями,
воспроизводящими уважительное отношение таких зрелых родителей к своим детям.
Уважительное к чувствам, нуждам и ожиданиям.

...Теперь уже мы сами учимся замечать себя и свои нужды,
Мы терпеливы, терпимы, уважительны к себе,
и одновременно учим Ребенка признавать свои ограничения и ограничения других людей...

Мы терпеливо ждем, пока он будет продолжать надеяться и ждать, мы перестанем затыкать ему рот, и позволим переживать любые чувства…
Теперь эта Взрослая часть будет отвечать за нашего Ребенка...
Она же будет отсекать экстремизм внутреннего Тирана, как бы умно и психологично он ни рационализировал…

Вот мантра этой защищающей и признающей фигуры:
Мои чувства – важны,
Мои ожидания имеют причину,
Мои потребности – моя главная забота.
….
Если рядом с Ребенком есть такой Взрослый,
Такой зрелый и ответственный Взрослый,
То нет необходимости вручать партнеру (и миру) ключи от нашего благополучия.

Если встречаются два партнера, и у каждого есть своя развитая Взрослая часть,
Которая патронирует собственную детскую часть, заботится о ней, защищает, прислушивается к нуждам,
Нет необходимости отдавать эту ответственность партнеру.
Взрослая часть держит нужду под присмотром,
Выбирая самые разные способы ее реализации.

Одновременно партнер с признанной собственной детской частью
Может быть терпим к чувствительности, эмоциональным срывам другого.
Чем более развита Взрослая часть, тем выше способность к диалогу, когда партнеры способны слышать,
И чем более развита Взрослая часть, тем более мы готовы к изменениям…
………….
Травма формирует не только защиты,
Травма формирует ценности, которые имеют огромную эмоциональную и энергетическую значимость для нас.
Мы выбираем противоположность тому, что приносило нам страдания.
Антипод страдания навсегда
Сохранится на уровне чрезвычайно важных ориентиров.

…Если мы страдали от гипер-опеки, гипер-контроля, вторжений в свои границы,
Свобода личного пространства станет для нас ценностью;

Если мы страдали от покинутости и одиночества,
Близость с дорогими людьми станет эмоционально заряженной целью…

У инфантильных родителей дети жаждут ответственности,
Раненые унижением, непризнанием будут чрезвычайно чувствительны к оценке….
Эти старые ценности останутся навсегда, и
Мы будем ориентироваться на них, в том числе в отношениях.

И снова: когда мы возьмем свою нужду под собственный присмотр,
Мы оставляем себе власть насытить себя, в том числе выбирая себе схожего по ценностям партнера,
Для которого важны те же приоритеты -
В отличие от со-зависимых отношений,
Где мы выбираем (и попадаем в зависимость, отдавая власть)
такого партнера, который, не признавая нашу нужду, помогает организовать ре-травму…

…Ответственность за свой дефицит – вот антипод зависимости.
А вовсе не отказ от нужды, чувств и ожиданий.

…Отвечая за свою нужду, мы соглашаемся, что никто больше не станет нашим родителем,
Мы перестаем отдавать власть одному человеку, который вернет нам любовь, защиту и признание,

Опираясь на свои ценности, мы выбираем подходящего партнера,
И вообще рассчитываем на большее количество возможностей, с помощью которых будем кормить себя…

отношения

Latest Month

October 2016
S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Tags

Powered by LiveJournal.com
Designed by Paulina Bozek