?

Log in

Previous Entry | Next Entry

О сомнениях и об унынии

Время от времени на меня наваливаются тяжелые сомнения.

Сомнения по поводу того, зачем я ввязалась в душераздирающее мероприятие под названием «психотерапия».

Особенно когда я попадаю в «душевные омуты» и сердечные страдания, в стыдные и тайные закоулки души, в трясины бессилия и тщетности.


Какого хрена я все это затеяла, если мне по-прежнему больно, если действительность движется от однозначности к все большей запутанности, и я все меньше могу рассчитывать на предсказуемость этого мира?

Напротив, мир видится все более безумным,
В котором, как кажется, не на что опереться.

Наверное, именно такое состояние именуется унынием.

Да, уныние мне знакомо, и я имею честь с ним встречаться не так уж редко.

...Я начинаю подозревать себя в душевном эксгибиционизме и мазохизме.
Для чего нужны эти оплакивания прошлых страданий?

Для чего я организую себе раскопку очередной несправедливости, которую пережила в своем детстве?

Для чего я соглашаюсь встречаться со своими ошибками (которые поначалу кажутся преступлениями), да еще выносить их на обозрение своего терапевта и даже группы людей?

Нет ли в этом какого-то изъяна, удовольствия от собственных мучений?
....

Мои чувства постепенно оттаивают.
Я и не подозревала, что их так много.
Там, где раньше было только раздражение, появился целый спектр...
Злость, гнев, ярость и даже ненависть.

Некоторые чувства восстали из небытия.
Благодарность. Восхищение. Изумление. Восторг.
Забытые, восхитительные ощущения, наполняющие, питающие душу!

Я никогда прежде не проживала свою жизнь столь интенсивно.

Помню, в возрасте от 20 до 30 только успевала отсчитывать пролетающие недели.

О, это ужасное чувство потери...
Как будто я упускаю что-то критически важное, и поезд несется с бешеной скоростью, а я даже не успею сообразить, и сделать нечто существенное, как придет время прощаться с жизнью!

Жизненный фон был окрашен тревогой.
Еще страхом, виной и стыдом.
С кратковременными вспышками веселья вечеринок и покоя в отдалении от всех.

...Нынешняя интенсивность проживания изменила ход времени абсолютно.
Теперь я ощущаю неделю как месяц.
И за этот "месяц" столько всего успевает произойти!

Я поняла, что такое выбор.
Я осознала, что ежеминутно выбираю.
Выбирая одну возможность, я понимаю, что теряю другие.
И эти потери тоже отдаются болью упущений.

Когда я принимаю решение расстаться с некогда значимым человеком, я понимаю - почему я это делаю.
Исчерпаны ли отношения, или я защищаю себя...
Я не просто осознаю свой мотив.
Я выбираю.
Я ощущаю потерю во всей ее полноте.
Я оплакиваю ее, я сожалею обо всем, что могла иметь, но отказалась.
Это больно.
Но я учусь с этим жить.

Иногда я сталкиваюсь с тем, что покидают меня.
Это тоже больно. Очень.
Я сама брошу камень в того, кто скажет, что это не так.
Это так.
Но все же, можно жить и с этим.
Если ты жив физически, то, значит – ты сможешь пережить и то, что кто-то не выбрал тебя.

...Я вижу все свои защиты.
Я вижу, как они первыми приходят на помощь, когда мне предстоит пройти через очередную боль.
Я знаю, что они помогли мне многое пережить – когда я не могла воспользоваться другими ресурсами.
Обесценивание, отрицание правды, попытки заменить, заместить человека – когда нет сил справиться с потерей.
Избегание, убегание.
Замалчивание, скрытность.
Дистанция, изоляция.

Все это есть и теперь.

Но мне уже мало того, что они мне дают.
Я иду дальше.
Я хочу жить полнокровно, глубоко и интенсивно.
Я предпочитаю риск.
Я предпочитаю встречу и возможную боль – изоляции и тухлому покою.

...Я обнаруживаю громадный внутренний мир.
О, сколько здесь всего интересного!
Как в сказке – пещера открылась, и я только успеваю находить сокровища.

...Я обнаруживаю свои слепые зоны...
Там, где я ничего не видела и не слышала, хоть мне и говорили о них миллионы раз.
Именно в этих зонах я совершенно беззащитна – они скрыты только от меня самой.
Всем остальным они очевидны.
Это те зоны, где меня можно беззастенчиво использовать, там, где я даже не пытаюсь защищаться.
Это те зоны, где я игнорирую собственные нужды и нужды своих детей.
Я ужасаюсь тому, что вижу.

...Я обнаруживаю зоны напряжения.
Они перепутаны оголенными проводами – лучше не подходи, подорвешься!
Это зона тревоги, вины и стыда.
Я провожу ремонтные работы....
Стыд – за то, что живая, несовершенная – понемногу успокаивается.
Вина – за то, что не совершала – уходит.
Тревога – от ощущения небезопасности - прячется, вспыхивая неожиданно лишь время от времени.

...Появляется много сожаления...
Я много горюю о том, что не отгоревала в свое время.
Провожая прошлое, я все больше, глубже и интенсивнее в настоящем.

Когда все новое – настоящее открытие, когда каждая встреча – это волнительное предвкушение.
Когда ты уже не надсмотрщик себе, а заботливый, сочувствующий друг.
Когда протянутая рука становится дороже самого дорогого бриллианта в мире.
Когда каждый новый день – это не просто потерянное время.
Новый день – это еще одна возможность что-то испытать, прожить по-настоящему, не прячась и не убегая.

И особенно я ценю то, чего в свое время мне не хватило.

Теперь я знаю цену поддержки, принятия и любви.радость жизни

Latest Month

October 2016
S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Tags

Powered by LiveJournal.com
Designed by Paulina Bozek